حياة موسكو

عندما انتقلنا من نيجني نوفغورود إلى موسكو ، كان عمري أربع سنوات. كانت أمي تخطط منذ فترة طويلة للانتقال إلى العاصمة ووجدت أخيرًا طريقة للخروج - الزواج من أحد سكان موسكو. وليست خيالية بل "بدافع الحب". بيده. كان العريس في ذلك الوقت يحسد عليه - مهندسًا ، شقته الخاصة المكونة من ثلاث غرف. هكذا انتقلنا. زوج أمي لم يكن لديه روح في داخلي ، لقد عاملني مثل بلدي ، لقد اتصلت به يا أبي. كانت أمي ممتنة جدًا له على هذا الأمر وبانتقام متفرع من عش العائلة.

ثم جاءت إعادة الهيكلة. زوج أمي لم يرغب في العمل بشكل خاص ، فمن منصب مهندس انتقل إلى العمل كحارس بدوام جزئي ، قائلاً إنه "بهذه الطريقة سيكرس مزيدًا من الوقت لأسرته". في الوقت نفسه ، كانت والدتي تحرث نادلة في مطعم على فترتين ، أي أنها جلبت الدخل الرئيسي: في ذلك الوقت ، لم يكن راتب المهندس بجانب دخل النادلة. حسنًا ، في المساء ، نبيذ بيرة ثابت تجلبه والدتي من العمل.

بينما كانت والدتي تعمل ، جلس زوج أمي معي: علمني القراءة ، والاستحمام ، والمشي. في عطلات نهاية الأسبوع النادرة لوالدتي ، ذهب جميع أفراد الأسرة إلى السينما أو ذهبوا فقط إلى الحديقة في نزهة على الأقدام. بشكل عام ، عائلة عادية.

البطة القبيحة

في المدرسة ، شعرت وكأنني بطة قبيحة: كنت سمينًا ، ودرست لثلاث مرات ، ولم ينتبه الأولاد على الإطلاق. وكما بدا لي حينها ، لم أكن شيئًا من نفسي ، ولم تكن هناك قدرات على أي شيء ، كانت والدتي تقول دائمًا: "بمواهبك ، تحتاج إلى الحصول على تخصص والذهاب إلى العمل." بالطبع أحببت أجمل فتى في الفصل ، لكنني لم أجرؤ حتى على الحلم به ، لقد فهمت أنه لن ينتبه إلي أبدًا.

عندما كنت في الرابعة عشرة من عمري ، حصلت والدتي على وظيفة نادل على باخرة. إنها السنة التسعون في الفناء ، والسفينة السياحية مكان لصوص ومنجم ذهب. بدأت أمي في القيام برحلات بحرية في نهر موسكو وفولغا لمدة 2-3 أيام لكل رحلة.

وكالعادة بقيت مع زوج أمي. من حيث المبدأ ، لم يكن هناك ما نخاف منه ، لأنه رفعني ولم يسمع منه قط كلمة سيئة ، ناهيك عن لفتة.

لقد مر أكثر من عام بقليل. دخلت مدرسة تقنية ، وبدأت حياة جديدة ، وصديقات جدد. بمجرد أن عدت إلى المنزل من الديسكو ، في تنورة قصيرة جديدة منقوشة ، شعرت بالجمال تقريبًا. كان زوج أمي في حالة سكر - في الآونة الأخيرة كان يشرب أكثر فأكثر. من العدم ، بدأ في التمسك. ذهبت بسرعة إلى غرفتي وأغلقتها.

بعد ساعتين ، عندما هدأ ، ذهبت إلى المرحاض. فجأة ، في الممر ، ركض نحوي ، وحملني في ذراعه وسحبني إلى غرفة نومهم مع والدتي. حاولت أن أصرخ ، لكنه غطى فمه بيده. وحدث ما حدث. طوال هذا الوقت بدا لي أن هذا لم يحدث لي أو مجرد حلم سيء. لم يكن من المناسب في رأسي أن الشخص الذي أسميه أبي وهذا الرجل القاسي الغريب الذي ينفث الأدخنة في وجهي هما نفس الشخص.

عار

عندما نام ، نهضت وذهبت لأستحم. تخلصت من تلك التنورة المؤسفة ، وكأنني كنت أرتدي شيئًا أكثر تواضعًا ، فلن يحدث شيء. ثم حبست نفسها في غرفتها مرة أخرى ، ولم تكن هناك دموع ، كانت هناك صدمة. في الصباح ، بمجرد أن أصبح الضوء خارج النافذة ، هربت من المنزل دون أن تتناول الإفطار. لكن البرد والجوع ما زالا يجبرانني على العودة إلى المنزل في المساء. كان هناك يوم آخر قبل عودة والدتي من الرحلة.

في المنزل ، كان زوج أمي ، وكأن شيئًا لم يحدث ، سكب لي بعض الحساء وحذرني: إذا قمت بالثرثرة في وجه والدتي ، فسيخبرني أنني تحرش به بنفسي. ولأنه ليس أحمق ، فقد رآني أمامه في تنانير قصيرة أدير غنائمته وأمشي نصف عارٍ دون حمالة صدر. لكني نفسي سأبقى صامتًا. شعرت بالخجل أمام والدتي ، فغالبًا ما كانت تحب أن تكرر أنه إذا كانت المرأة لا تريد ، فلن ينتبه الرجل.

الآن أعتقد أنه من المحتمل أن هذا الاهتمام لرجل بالغ كان يمطرني بطريقة ما ، كان هناك شعور بأنني كنت أكثر برودة بطريقة ما من الصديقات الأجمل. كان الخوف فيما بعد ، عندما كذبت على ابني الأول في السنة الأولى للمعهد بشأن حبي الأول ، على الشاب الذي كان كل شيء معه. لا يمكنك إخباري أن تجربتي الأولى كانت زوج أم مخمور.

عام الجحيم

بحجة "سأخبر والدتي أنك تحرش بي" ، استمر هذا لمدة عام تقريبًا. عندما كانت والدتي في رحلة ، حاولت عدم لفت انتباه زوج أمي ، إذا سنحت لي الفرصة ، مكثت بين عشية وضحاها مع أصدقائي. لكن الأمر لم ينجح دائمًا بهذه الطريقة. في بعض الأحيان كان علي أن أنام معه. ليس في كثير من الأحيان ، مرة كل شهرين ، عندما تذهب والدتي ، ويسكر زوج أمي. من الغريب أنها لم تطير. كل شيء كان مثل الحلم.

لماذا عانى؟ لم تكن تريد أن تزعج والدتها ، رغم أنها بدت قوية ، كانت تشكو أحيانًا من أن قلبها كان ينبض. لهذا السبب لم تخبرني بعد سنوات ، ما زلت لن تغير أي شيء. تزوجت أمي هذا الغريب من أجل الشقة ، أي بالنسبة لي. حتى يكون لدي المزيد من الفرص ، ومستقبل جيد. لم تكن تعرف كيف سأدفع مقابل هذه "الفرص". ولم أذهب إلى الشرطة لنفس السبب: ستكون هناك فضيحة ، لكنها عديمة الجدوى ، ولن يعيدوا حياتي إلى الوراء.

ثم تغير الموقف تجاه زوج الأم. دخلت الكراهية الهادئة ، هادئة جدا. فقط رائحتها جعلتني أشعر بالمرض.

حياة جديدة

في سنتي الأولى بالكلية ، وجدت وظيفة وانتقلت. بدأت في استئجار شقة مع صديق لي. كان رد فعل أمي طبيعي على هذا: هي نفسها بدأت حياة مستقلة في وقت مبكر. لم تخمن أبدًا أنني هربت حرفيًا من المنزل بسبب زوج أمي.

من حين لآخر كنت أذهب لزيارة والدتي ، وجلسنا جميعًا معًا على مائدة العشاء ، وتصرفنا كالمعتاد ، ولم يعد زوج أمي يضايقني أيضًا. لكن مع ذلك ، لم أبق بين عشية وضحاها ، والدتي لم تصر ، وجلسنا ، وشربنا الخمر - هذا كل شيء.

طلقته أمي بعد ثماني سنوات: لقد كان بالفعل يشرب بجدية. بعد الطلاق ، لم تكن تعيش معه ، وبقيت مسجلة في الشقة ، واستأجرت odnushka في الضواحي ، وتقاعدت بالفعل. لكنها في الوقت نفسه لم تقطع علاقتها بزوج والدتها على الإطلاق. عندما كان زوج أمي مريضًا بشكل خطير قبل وفاته ، ذهبت إليه بناءً على طلب والدتي: إما لإحضار طعام أو دواء. كاد لا يتعرف علي. عندما مات ، حصلنا على شقة من ثلاث غرف.

لدي إبن

من الغريب بعد ذلك ، في شبابي ، أنني تعاملت مع هذا بفهم ، حسنًا ، أي شخص مريض ، ماذا يمكنك أن تفعل ... الآن ، بعد سنوات ، أدركت أن زوج أمي مجرد حثالة. هم بحاجة إلى إطلاق النار عليهم. بما أنني لم أخبر والدتي ، فلن أقول ذلك ، دعوها تعيش في سلام. إذا كان لا بد لي من الاعتراف ، إذن ، في شبابي ، ولكن الآن لماذا إثارة؟ هل تعتقد أن ابنتها تعرضت للاغتصاب بينما كانت تكسب؟ أنا نفسي أم ، لا أرغب في تلقي مثل هذه الاعترافات في نهاية حياتي ، على الرغم من أنني ما زلت لا أفهم كيف لم تشعر أن هناك شيئًا ما خطأ ، فلماذا لم تسأل.

أنا الآن في حالة من هذا القبيل ، لا أعرف حتى كيف أصف كل شيء ... حسنًا ، أبي وأمي ، لا أستطيع أن أقول إنهما أحبا بعضهما البعض كثيرًا. تشاجروا مع بعضهم البعض على مدار الساعة وكل ذلك. عندما كان عمري 13 عامًا (18 عامًا الآن) ، بدأ أبي كثيرًا في الاستلقاء في المستشفى. لمدة أسبوع ، لمدة أسبوعين ، وأحيانًا لمدة شهر. قالت أمي إنه حرق كل رئتيه بالتدخين. لم تقلق عليه بطريقة ما ، فطوال الوقت كانت تحضر صديقاتها لزيارتها. حسنًا ، لم أقلق أيضًا ، اعتقدت أنه إذا لم تكن والدتي قلقة ، فسيتم علاج والدي قريبًا. بمجرد أن أستيقظ في وقت متأخر من الليل ، غادر الغرفة - والدتي في غرفتها تُمنح لبعض الفلاحين في كل مكان. كنت في حالة صدمة ، لم أستطع النظر إليها لفترة طويلة. ثم رأيتها أحيانًا مع هذا الرجل ، وحاولت ألا ألاحظها ولا أفكر فيها.
قبل ثلاث سنوات ، توفي والدي. تزوجت الأم بعد ستة أشهر من عشيقها. شعرت بالأسف الشديد على والدي ، ولم يكن هناك من يشكو منه. حسنًا ، لم أستطع ، في الواقع ، أن أقول إن أمي خدعت أبي لمدة ثلاث سنوات. بكيت وكالعادة تظاهرت بأنني لا أفهم.
وزوج الأم ... حسنًا ، في البداية كان كل شيء على ما يرام. ثم اتضح أنه كان من المستحيل الجدال معه على الإطلاق. بدأ يضرب والدته كلما اعترضت عليه بطريقة ما. كنت خائفة ، لم أكن أعرف ماذا سيفعل بي. حاولت العودة إلى المنزل في وقت متأخر ، فقط لتناول الطعام والذهاب إلى الفراش على الفور.
وفي هذا الربيع وقعت في حب صبي. كل فتياتنا أحبه ، وعندما بدأنا المواعدة ، كنت في الجنة السابعة بسعادة. ذات مرة ، في الصيف ، مارسنا معه الجنس. ثم اصطحبني إلى المنزل وقبلني بالقرب من المدخل. أعود إلى المنزل ، على ما يبدو ، أسعد في العالم. وأمي ليست في المنزل. ثم يخرج زوج أمي ويقول إنه رأى كل شيء ، ووصفني بالفاسقة وقال إنه سيخبر والدته بكل شيء. كنت خائفة جدًا ، تخيلت كيف يُطلق على كل من حولي لقب عاهرة. الآن فهمت أن زوج أمي لم يكن يعرف ولم ير شيئًا سوى قبلة. وبعد ذلك كان الأمر مخيفًا. قال أيضًا إن عليَّ أن أدفع ثمن صمته. لم يكن لدي أدنى شك فيما سأدفعه ، فقط باعد ساقي أمامه. منذ ذلك الوقت ، يأتي زوج أمي إلى غرفتي عندما لا تكون والدتي في المنزل ، ثم تعرفين ماذا. هو عادة لطيف معي. إنه يقول باستمرار إنه يحبني وأنا فقط. أنه تزوج أمي فقط ليكون أقرب إليّ. حتى أنني صدقته في مرحلة ما. بعد كل شيء ، هو لا يضربني كأم ، ولا يجرني من شعري ، لذلك ربما يحبني حقًا.
قبل أسبوع دعاني إلى منزله. لقد قبلني لفترة طويلة ، وقبلته أيضًا ، لقد كان لطيفًا. وبعد ممارسة الجنس ، أظهر لي كاميرته. لقد أخفاها في الغرفة لتصوير كيف نمارس الجنس معها. قال إنه سيحتفظ بالفيديو كتذكار. الآن أفكر باستمرار في ما يجب القيام به بعد ذلك. حاولت العثور على الكاميرا ، لكن لم أجدها في أي مكان. ليس لديه مقطع فيديو على جهاز الكمبيوتر الخاص به أيضًا.
إذا شاهدت والدتي هذا الفيديو ، فلن أتمكن أبدًا من تبرير نفسي لها. في هذا الفيديو ، يمكنك بالتأكيد رؤية كيف نقبل ، يمكنك رؤية هزة الجماع! كيف أشرح لها أنه بدأ كل هذا بنفسه ؟! سوف تقتلني أمي ، لكنني لم أرغب في ذلك أبدًا ، فهو دائمًا ما يبدأ بمفرده! لقد كذب عليّ طوال هذا الوقت ، منذ البداية ، وكنت أؤمن بكل شيء! لم يحبني أبدًا ، لقد اشتهى ​​ورائي فقط حتى لا أخبر والدتي! إنه لأمر مخز أن أكون غبيًا ، لقد وقعت في كل هذا! أشعر بالخجل من أنني *** من ممارسة الجنس معه ، هل أنا حقًا عاهرة ؟! إذا كان أبي يعلم ، فسيفكر بي!
كنت أرغب في الذهاب إلى الكلية ، لكنني الآن أريد أن أتركها. حسنا اللعنة عليهم جميعا. سأذهب إلى مكان آخر في المدينة. سوف أستأجر شقة وأعمل كبائعة ، لقد عملت بالفعل.

الطلاق مع الأطفال من سنة إلى ثلاث سنوات. يمكنهم بسهولة اللجوء إلى الانحدار في نموهم ، أي العودة إلى بعض أنماط السلوك التي تم التغلب عليها بالفعل ، مثل البلل أو التحدث مرة أخرى عندما كانوا أصغر سناً. ومن المحتمل أيضًا أن يعود الطفل ويحتاج إلى مزيد من الاهتمام ويكون ليليًا. الطلاق مع الأطفال من 3 إلى 6 سنوات. من المحتمل أن يظن الطفل أن هذا خطأه ويتصرف بطريقة معاكسة: إما أنه يصبح مطيعًا جدًا ، أو يصبح أيضًا أكثر عدوانية أو تمردًا مما توقعته شخصيته.

لا تتحول الأشياء في الحياة دائمًا بالطريقة التي نحبها. هناك مثل هذه المواقف غير السارة عندما لا يقترب فجأة.

يمكن أن تكون الأسباب مختلفة - فقد مات أو ذهب إلى شخص آخر أو يعيش منفردًا بمفرده - لا يهم ، إنه مجرد أبي ليس في الجوار.

لسوء الحظ ، هذا وضع شائع هذه الأيام. من الواضح أن الأم ستلتقي عاجلاً أم آجلاً برجل ستقرر معه أن تبني مصيرًا وتشترك في حياة مشتركة - هي وطفل ورجل جديد وعم شخص آخر لابنتها أو ابنها.

غالبًا ما يظهرون في هذا العمر ؛ يعاني البعض من التجنيد الإجباري ، والذي يتجلى في أعراض الانسحاب أو انخفاض التركيز أو حتى الحرمان من الحضور إلى المدرسة. الطلاق مع الأطفال دون سن 6 سنوات. الأطفال بعمر 5 سنوات ، بالإضافة إلى الخوف من هجرهم ، يمكن أن يظهروا جنبًا إلى جنب مع شعور عميق بالخسارة ، ويشعرون أنه يجب عليهم الاختيار بين والديهم. إنهم يعيشون الوضع بمشاعر الرفض والإحباط لأنهم "مهجورون". يميل أدائهم المدرسي إلى الانخفاض. في بعض الحالات ، إذا كانوا لا يعرفون كيف يعبرون عما يشعرون به ، فإنهم يحولون حزنهم إلى حقيقة.

غالبًا ما يحدث أن تتحد الأسرة منذ البداية وتتحول إلى فريق واحد ودود وقوي. العلاقات بين جميع أعضائها مبنية على الاحترام والتفاهم والثقة. إنه لأمر رائع عندما يعمل بهذه الطريقة!

ولكن هناك أيضًا مواقف عندما يبدو أن الحياة تبدأ في الانحراف منذ اللحظة التي يظهر فيها رجل جديد في المنزل. أمي ، التي تحاول بناء علاقة مع زوج أمها ، تولي اهتمامًا أقل للطفل أو حتى تنسى أمره.

قد يعانون من اضطرابات ويتبنون سلوكًا رجعيًا. الطلاق مع الأطفال من 6 إلى 9 سنوات. تظهر مشاعر الرفض وخيالات المصالحة وقضايا الولاء. قد يعاني الأطفال من الغضب والحزن والحنين للآباء المتوفين. عندما يكون لدى الزوجين صراعات خطيرة ، قد يتشاجر الأطفال مع والديهم. في حالات أخرى ، يتم تجاهلهم من الناحية المادية ، مما يجبرهم على طهي الطعام والاعتناء بالأطفال وتحمل مسؤوليات ثقيلة للغاية بالنسبة لأعمارهم.

الطلاق مع الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 9 و 12 عامًا. غالبًا ما يعبر الأطفال عن مشاعر الخزي تجاه سلوك والديهم ، بما في ذلك الغضب أو الغضب تجاه الشخص الذي اتخذ قرار الانفصال. السلوك المعتاد للغاية هو لوم الوالدين على عدم حل مشاكلهم العائلية. بالإضافة إلى ذلك ، تُبذل محاولات للتوفيق بين الوالدين والمشاكل النفسية الجسدية.

زوج الأم ، بعد أن دخل في عائلة جديدة ، حيث تم بالفعل تأسيس كل شيء - سواء في الحياة أو الهوايات ، يحاول المساهمة أو إعادة بناء كل شيء لنفسه. مما لا شك فيه أن الجو الدافئ والودي في مثل هذه المواقف أمر غير وارد.

يعاني الأطفال أكثر من غيرهم في هذه المواقف. لا يقتصر الأمر على عدم إتاحة الفرصة لهم لتلقي الاهتمام والحب من والدهم ، ولكن أيضًا تحرم الأم الطفل من جزء من انتباهه.

الطلاق مع المراهقين. يتأثر سو ويمكن أن يطور عادات مثل التدخين أو الشرب أو التمتع بمزيد من الاستقلالية. بين سن 13 و 18 عامًا ، سيثير انفصال الوالدين قضايا أخلاقية وبالتالي سيخلق صراعات قوية بين الحاجة إلى حب الأب والأم وعدم الموافقة على سلوكهما.

الرجاء إدخال عنوان بريد إلكتروني صالح لن يتم عرضه على صفحتنا. هناك حالات محددة يحدث فيها الانفصال الجسدي حتمًا لصالح الزوج أو الأطفال. لكن موجة الطلاق الكبيرة التي ابتليت بها هذا البلد في العقد الماضي لا ترجع فقط إلى حالات الطوارئ. المحبة عمل تطوعي ، وليس شعورًا ، وتتطلب أيضًا الرغبة في حب شخص آخر بنواقصه وفضائله. الآباء الذين يقولون إن أطفالهم هم الأهم والطلاق لا يعرفون حقًا ما هو الأهم بالنسبة لهم. عندما يكون للزوجين طفل ، هناك العديد من الأقارب الذين لديهم "منصب" جديد على الفور.

أعتقد أن الجميع يفهم أن الأم فقط وكفاءة زوجها قادران على "حل" هذا الوضع في المنزل.

الأم هي التي تعرف كيف تتصرف مع الطفل ، تعرف نوع الرجل ومبادئه وشخصيته - لذلك ، يمكنها فقط وضع خطة للتفاعل الطبيعي أو حتى الجيد بين جميع الأعضاء.

لماذا يشعر الطفل بقوة تجاه طلاق والديه؟

أولاًمهما كان والد الطفل ، فهو لا يزال ملكه. الطفل مرتبط به بالفعل ، ويصعب على الأطفال تغيير ترتيب حياتهم والتكيف مع وضع جديد أكثر من الكبار. إنه غير واقعي عمليا.

الزوجان هما "أب" و "أم" ، ويصبح الطفل "ابنًا" ، ويكون إخوة وأخوات الأب والأم "أعمامًا" و "خالات" ، ووالدا الأب والأم "أجداد" و "جدات" ". يتم ذلك ، أولاً وقبل كل شيء ، من قبل الجدات والجدات ، اللواتي سرعان ما يقدمن خدماتهن إذا استطعن ​​بطريقة ما التعامل مع الجدات.

حسنًا ، ومع ذلك ، في بعض الحالات ، يصبح عمل الأجداد والأجداد أيضًا مع الوالدين متطفلين للغاية فيما يفعله الوالدان أو يتوقفون عن فعله مع أطفالهم ، مما يتسبب في عدم ارتياح والدي الطفل الذي لا يجيدونه جيدًا. تعرف كيف يتفاعلون لأنهم ما زالوا أطفالًا ، وفي كثير من الحالات ، يتصرفون على هذا النحو.

ثانيًافالطفل لا يفهم الوالدين الحقيقيين. يعتقد أنه فقد حب أحد والديه فقط لأنه هو المسؤول عن ذلك. يحمل اللوم فيما حدث على نفسه ، معتقدًا أن اللوم يقع على عصيانه أو عناده. على أي حال ، يعتقد أنه قد سقط عن الحب ، لذلك يفترقون.

وهناك ميزة أخرى مثيرة للاهتمام - لا يزال الرجل الصغير لا يعرف كيف يفصل نفسه عن أبي وأمه ، ويرى نفسه ووالديه ككيان واحد.

غالبًا ما يكون الأجداد ، من أجل الثقة بالنفس ، أكثر استشاريًا ، حتى عندما لم يطلب أحد رأيهم. إذا قمت أيضًا بتربية طفلك بطريقة مختلفة عنه ، فسيتم رفع النزاعات لأنهم سيفترضون أنك لا تعرف ، أو أنك لا تستطيع تربية طفلك ، وسوف يمدون يدًا في هذا الأمر لمنعه من الوقوع متأخر جدا.

ولمعرفة ماذا ، كما يقولون ، لنعرف ، لا نعرف. نفعل ما نعتقد أنه الأفضل في كل لحظة. لذلك إذا ضربنا ، نضرب ، وإذا أخطأنا ، فقدنا. لا شك أن والدينا أخطأوا معنا كثيرًا ، ولا شك أنهم حاولوا تصحيحها. يجب أن نفعل الشيء نفسه ونرتكب الأخطاء من أجل التصحيح والتعلم وارتكاب الأخطاء في طريق العودة وعلى مسار جديد.

لذلك ، إذا انفصل الوالدان عن فضيحة ، وأهانوا وأذلوا بعضهم البعض ، فإن الطفل يرسم كل هذا على نفسه.

أوضح لطفلك أنه ليس مضطرًا لذلك ويجب ألا يتظاهر بالثقة في شريكك وحبه.

لأول مرة ، سيكون الاحترام فقط والشعور بالمجاملة لشخص بالغ يبني علاقات مع والدته كافيين لأول مرة - على غرار ما يحدث في العلاقات مع البالغين الآخرين

عندما تبدأ تعليقات الأجداد ونصائحهم في التدفق ويلاحظون أنهم لا يحصلون على النتائج ، فإنهم عادة ما يصرون على هذا بطريقة قد تصبح ضارة لأنهم يركزون أحيانًا تعليقاتهم على الطفل.

على سبيل المثال ، عندما تخبر الأم ابنتها أنه لا ينبغي لها أن تحمل الطفل ولا تولي اهتمامًا كبيرًا ، فإن الأم يشعر بأن "ابنتي تتجاهلني ، سينتهي هذا الطفل بشكل سيئ." وهكذا ، عندما يُظهر الطفل أنه يريد أن يكون مع والدته حصريًا تقريبًا ، وهو سلوك طبيعي جدًا للأطفال في عصور معينة ، يمكن للجدة أن تستخدم هذه الحقيقة كحجة تضيف مصداقية لمعتقداتهم: أترون؟

حاول أن تحافظ على جو من الهدوء والاستقرار في الأسرة ، والأهم من ذلك ، أن تحافظ على روتينك المعتاد. تذكر أن كل فرد من أفراد الأسرة يجب أن يكون لديه التزاماته الخاصة.

إذا أمكن ، قم بتهيئة الأجواء الأكثر ملاءمة لاجتماعات الطفل مع والده الغائب - زوجك السابق.

الشيء الذي يحدث أيضًا في بعض العائلات هو أنه عندما يكون لديك طفل ، سيظهر الأجداد في المنزل "لرؤية حفيدهم" دون سابق إنذار. في بعض الأحيان يمكن تقدير مثل هذه الزيارات ، ومع ذلك ، فإن أكثرها شيوعًا هو الاضطراب غير المتوقع للوئام الأسري الجيد.

يأتي الأجداد عندما يكون الطفل نائمًا ، أو عندما تكون الأم في السرير تحاول استعادة النوم المفقود في الليل ، أو عندما تحاول هي وشريكها التهدئة قليلاً في المنزل للحفاظ على هدوء الطفل ، يمكن أن يكون مشكلة كبيرة.

سلوك زوج الأم

إذا قررت البدء في بناء علاقة مع امرأة لديها بالفعل طفل (أو أطفال) ، فيجب أن تكون مستعدًا لتغيير حياتك.

إن البدء في بناء مثل هذه العلاقة يعني أنك بحاجة إلى التكيف مع نمط حياة الأم والطفل.

لكل هذه الأسباب ، فإن المثال المثالي في هذه الحالة هو استخدام حق النقض ضد الزيارات وإنشاء أجندة زائفة عن طريق التعيين. يجب ألا تتصل على الهاتف وتسأل: "متى يكون الأفضل عندما نذهب". سيكون الأمر أقل إثارة للدهشة وأسهل بكثير على والدي الطفل إذا كان عليهم أن يقولوا ، "من الأفضل ألا تأتي اليوم."

من الممكن أن يشعر الأجداد ، على الرغم من رفض والديهم اتباع نصائحهم ، بالرفض وحتى بالحكم على الطريقة التي ولدوا بها مع أطفالهم ، فقد أصبحوا الآن آباء. لحسن الحظ ، يجب أن يكون تعليم الطفل ضعيفًا جدًا حتى تتضح عواقب مثل هذا التعليم في مرحلة البلوغ. قريباً ستبذل القليل من الجهد حتى يكون لديك ابن يتمتع بصحة جيدة إلى حد ما ، من الناحية العاطفية وقادر على التكيف مع مواقف الحياة المختلفة. سيكون البعض أكثر انفتاحًا والبعض الآخر أقل من ذلك ، وسيعتبر البعض نادرًا أو باهظًا أو مختلفًا والبعض الآخر مجموعة ، لكن سيتم قبول معظمهم في المجتمع.

لا تتوقع أن يرمي الطفل نفسه على رقبتك كما لو كان بنفسه - يجب كسب هذه الثقة والحب. بالطبع ، ليس بأخلاق آمرة ، بل بالحب والمودة.

يجب أن تفهم مشاعره وخبراته. بعد كل شيء ، أن يقبل طفل صغير أبًا جديدًا يعني خيانته ، حتى لو كان هذا الانفصال قد مضى وقتًا طويلاً.

بادئ ذي بدء ، يجب أن تصبح صديقًا بالغًا له. ابدأ تدريجياً في الاندماج في شؤونه وأنشطته وسرعان ما تبدأ في القيام بذلك معًا.

قام آباؤنا بتربيتنا وتربيتهم بأفضل طريقة عرفوها وكانوا قادرين على القيام بها. بعضها حقق نجاحًا كبيرًا والبعض الآخر نجح في تحقيق القليل. لهذا السبب ، لا يمكن إلقاء اللوم عليهم على أي شيء ، لأن الآباء الذين يتصرفون يفعلون نفس الشيء مع أطفالنا: علمهم كما نعرف ونستطيع.

أولئك الذين يشعرون بعدم الأمان بشأن كيفية التصرف يطلبون النصيحة ثم يقررون ما يجب عليهم فعله. أولئك الذين يعرفون كيفية التدريس ، يستمعون إلى النصائح المجانية ثم يقررون ماذا يفعلون. في كلتا الحالتين ، سيكون القرار وفقًا لما يعتبرونه الأفضل ، حتى لو لم يتم اتباع النصيحة التي تم تلقيها.

يلتزم الكثير بالبدء في تربية طفل شخص آخر وفقًا لمتطلباتهم الخاصة. تذكر - ليس هو الذي يجب أن يتكيف معك ، أنت من يجب أن تكون قادرًا على التكيف مع طريقة حياته. سيكون الأمر أسهل بالنسبة لك منه عليه. كن معلمًا ومعلمًا غير مزعج بالنسبة له.

لماذا تنشأ علاقة سيئة بين الطفل وزوج الأم

كل مبادرة تأتي في البداية من الطفل. زوج الأم هو منافس للطفل من حيث كسب الحب والاهتمام والرعاية والمودة.

أبي ، أمي ، شكرًا على نصيحتك ، لكن مارتن هو ابننا ، وسنقرر ما نعتقد أنه أفضل أو أسوأ لتعليمهم. لا تنزعج إذا لم نتبع نصيحتك أو نشاركك برأيك. لقد أتيحت لك الفرصة معنا وفعلت كل ما بوسعك وعرفته ، لكن علينا الآن أن نثقف ابننا ونتخذ القرارات التي يجب أن نتخذها بأنفسنا.

بالمناسبة ، نحب أن تعود إلى المنزل لرؤيتنا ، لكن اتصل مسبقًا. بالنسبة للكثيرين ، يمكن أن يكون كونك زوجًا جيدًا بمثابة صداع حقيقي ، حيث لا يعلمك أحد كيف تكون أباً صالحًا لأطفالك ، ومع ذلك يعلمك أن تقترض طفلًا. سواء أحببنا ذلك أم لا ، فإن كونك زوج أم يعني أن تنجب أطفالًا ليسوا أطفالك وتعتني بهم كما لو كانوا أطفالنا ، ولهذا السبب يرغب الكثير منا في أن نكون عنصرًا جيدًا في هذا الدور المتمثل في أن تكون زوجًا جيدًا.

يفهم الطفل أن حب الأم الآن سينقسم بينه وبين زوج أمه. إنه ألم لا يوصف بالنسبة له.

أمي وأبي هما كل شيء لطفل! هذه هي حمايته ورعايته ورفيقه الموثوق في الحياة. لذلك ، فإن ظهور شخص آخر ، وغريب ، غير مألوف ، هو خطر فقدان ما تم اكتسابه بالفعل وما هو مألوف من حيث العواطف والمشاعر.

دعنا نضع الأمر على ما هي عليه ، زوج الأم هي كلمة لا تبدو جيدة جدًا ، وقد استخدمت الأفلام والتلفزيون كلمة "زوجة الأب" وغالبًا ما تستخدم للشخصيات التي ليس لديها أي شيء جيد. حتى تعريف الكلمة له دلالة سلبية. زوج الأم بالنسبة للأطفال الذين أنجبتهم من قبل.

أب سيء. زوج الأم هو شخصية ذكورية مرتبطة بالأطفال حيث من المحتمل أن يكونوا على اتصال به لفترة أطول من والده البيولوجي ، لذلك من المهم للأطفال أن تكون هذه العلاقات طبيعية ومحبة ومحترمة. لم يتم ترتيب توصياتنا حسب الأهمية ، لذلك نوصي بقراءتها واحدة تلو الأخرى. وفقط في حالة كتابة كل شيء.

هذا هو السبب في أن الطفل يبدأ في الصراع ، فهو ضد التنافس ، إنه حريص على مغادرة هذا الشخص منزله ، وبالتالي حياته.

ويترتب على ذلك أيضًا أن الطفل ببساطة يشعر بالغيرة من والدته تجاه عم شخص آخر. لكن غالبًا ما يكون ظهور نفس الغيرة ممكنًا أيضًا من زوج الأم.

لا تتوقع أن يستجيب ابن زوجك بعناية وحب في البداية. في كثير من الأحيان عانوا من مواقف عاطفية صعبة تتعلق بوالدهم البيولوجي والانفصال عن والدتهم. ربما كانت والدتك وحيدة وقد يعيد وجودك ذكريات سيئة. بالنسبة للعديد من الأطفال ، قد يكون من الصعب قبول علاقة حب جديدة من والدتهم. من الأفضل التصرف بإيجابية والتحلي بالصبر ، في الوقت المناسب سيصبح أطفالك أسهل.

يخطئ الكثير من الناس في شراء جميع الألعاب الفاخرة ومنحهم طعمًا لكل شيء لأبنائهم الجدد. الأشياء المادية لا تصبح حبًا أبدًا ، فقد تحصل على المزيد من الموافقة ، لكن منحها الألعاب والحلوى لن يجعل الطفل يشعر بالحب تجاهك. هذا لا يعني أنه لا يجب عليك شراء شيء ما أو إعطائه مكافأة من وقت لآخر ، ولكن بالتأكيد سيكون أفضل بكثير إذا أعطيت بعضًا من وقتك.

الوضع صعب للغاية - عليك أن تتصرف بشكل صحيح مع والدتك حتى لا تزعج الحياة التي نشأت في عائلتها.

الأمهات هن اللواتي يرتكبن في كثير من الأحيان أكبر خطأ فادح ، وبفضل ذلك يمكن أن تفقد ليس فقط موقع الطفل ، ولكن أيضًا تعطل العلاقات مع أحبائها.

لماذا تبدأ المشاكل في المنزل مع قدوم فرد جديد من العائلة؟ كما قلت ، مع ظهور رجل غريب في المنزل ، فإن الحياة الثابتة تمر بتغييرات - يستغرق الأمر وقتًا لتعتاد عليها وفهمها وقبولها.

سلوك أمي

يلعب دور الأم في هذه الحالة دورًا مهيمنًا ومهمًا للغاية. يعتمد الأمر عليك فقط على كيفية تطور وضع الأسرة الجديد. يجب عليك تصحيح سلوك كل فرد من أفراد الأسرة حتى يتمكن الجميع من العيش بشكل مريح والعيش جنبًا إلى جنب مع بعضهم البعض.

لسوء الحظ ، لا تسير الأمور دائمًا وفقًا للخطة. في هذه الحالة ، ضع قواعد معينة يجب على جميع المشاركين في عملية بناء أسرة جديدة قوية وودودة اتباعها. حل النزاعات وفقط في جو ودي.

تذكر أن الطفل يقلد سلوك الكبار. لذلك ، إذا كنت لا تريد أن تواجه مشاكل مع سلوك الطفل ، فراقب سلوكك الخاص.

أظهر له مثالًا على السلوك الصحيح - يجب أن تصبح مثالاً يحتذى به. وتذكر أن الشخصية السليمة تتشكل في جو من الاحترام المتبادل والتفاهم من جانب جميع أفراد الأسرة.

دعونا نلقي نظرة على كيفية التصرف بشكل صحيح مع أمي:

1. اجمع الجميع على الطاولة ؛
2. أخبر طفلك عن فرد العائلة الجديد زوج الأم. ليست هناك حاجة لإجباره على حب هذا الشخص. من المهم أن يعامله الطفل باحترام ، فقط لأنه شخص بالغ ، ويجب معاملة كبار السن باحترام.
3. حذر زوج الأم من أنه في البداية ستكون هناك بلا شك صعوبات ويجب أن يتحملها بكرامة. أما بالنسبة للطفل ، فأنت بحاجة إلى أن تكون حكيماً وتساعده على البقاء على قيد الحياة والتعود على العضو الجديد ، والذي سيعامل الطفل أيضًا باحترام. لا حاجة لمحاولة إعادة صنعه وتعديله بنفسك - سيؤدي ذلك إلى موجة من السلبية فيه.
4. اشرح للجميع أنه لا يجب على الجميع معًا إثارة النزاعات ، ولكن حاول إيجاد حل وسط وتقديم تنازلات. يجب إظهار هذا بالمثال ، وليس الحديث عنه فقط.

كل هذا ممكن فقط إذا كان البالغون حكماء في أسلوب تعاملهم مع المشاكل والخلافات التي تنشأ. إذا لم يطلبوا الكثير من الطفل ، فإن الشيء الرئيسي هو متبادلالشعور باحترام الكبار. وفقًا لذلك ، يجب على الوالدين احترام مشاعر واحتياجات الطفل.

أنصح بشدة أنه من أجل تحسين وتقوية العلاقة بين جميع الأعضاء ، يجب تخصيص أكبر قدر ممكن من الوقت لممارسة الهوايات المشتركة. ابحث عن 2-3 هوايات مشتركة وخصص وقتًا لها على الأقل في عطلات نهاية الأسبوع.

لن أصدق ذلك إذا قلت إنك مختلف تمامًا وليس لديك هوايات مشتركة! هناك فئات من الترفيه لا يمكن إلا أن تكون محبوبة. على سبيل المثال ، السفر والرياضة والرياضات الخطرة والعديد من الفئات الأخرى.

بغض النظر عن كيفية تطور العلاقة في عائلتك ، تذكر دائمًا شيئًا واحدًا - تعلم مشاركة مشاعرك وعواطفك وخبراتك والتحلي بالصبر مع بعضكما البعض والاحترام والحكمة في الأقوال والأفعال.

مرحبًا. عمري 27 سنة ، متزوج. تزوج زوجي مرة ثانية ، من الأول لديه ابنة عمرها 9 سنوات ، أنا نفسي حامل ، 26 أسبوعًا. المشكلة هي أن ابنته تعيش معنا بشكل أساسي ونحن نشعر بالغيرة من بعضنا البعض. تفعل كل شيء حتى ينام معها ، وليس معي ، فهي شقية باستمرار ، كما يقولون ، أريد أن أنام مع أبي ، وبالطبع ينام معها ، وأنام وحدي. ثم ، تكون سعيدة جدًا عندما نتجادل معه ، وتغضب عندما نمزح معه أو يعانقني ... أفهم أنها صغيرة ، وأنني أخجل من كتابة مثل هذه الأشياء من حيث المبدأ ، لكن صدقني ، هي تقود نفسها أحيانًا ليس كفتاة تبلغ من العمر 9 سنوات ، ولكن كشخص بالغ ، ويبدو لي أن والدتها ، أي الزوجة الأولى ، تقنعها كيف تتصرف ، لأنها لا تمانع في العودة معها الزوج. حاولت التحدث مع ابنته ، يقولون ، لنكن أصدقاء ، قريبًا سيكون لديك أخ أو أخت ، فهي سعيدة ، وتساعد ، ولكن بعد ذلك يبدأ كل شيء من جديد ، والغيرة ، والحسد ، وما إلى ذلك ... زوجي مجنونة بابنتي ، وأخشى أن تتحدثي معه عن هذا الموضوع ، لأني أعلم أنه سيكون إلى جانبها. أتفهم أنه من الخارج يبدو غبيًا ، لكن صدقني ، من الصعب جدًا بالنسبة لي أن أعيش هكذا ، أتمنى شيئًا واحدًا أنه عندما يولد طفلي ، سيتغير كل شيء ... من فضلك قل لي كيف أتصرف ، ماذا هل أنا مخطئ بشأن ما يجب فعله ... أو ربما أثناء الحمل فقط ، آخذ كل شيء على محمل الجد ... في انتظار النصيحة ، شكرًا مقدمًا.

سفيتلانا، كازاخستان 27 سنة / 08.12.09

آراء خبرائنا

• اليونا

  أعتقد أنه من المهم التحدث إلى زوجك. وبالتحديد لأن طفله الثاني سيولد قريبًا. إذا كان الأب الآن ينغمس في نزوات ابنته ، فما هو الضغط الذي سيكون عليها لاحقًا عندما يتحول إلى طفل أصغر سنًا؟ وإذا كان لا يخطط للتعامل مع الأصغر ، فما الفائدة من تكوين أسرة وجلب علاقتك الجنسية إلى الحمل؟ الفتاة التي تدخل فترة البلوغ من النمو ليس لها مكان في السرير بجانب رجل بالغ ، بغض النظر عن هويته: الأب ، الأخ الأكبر ، الجد ... هذا يمكن أن يؤدي إلى مشاكل في حياتها الشخصية في المستقبل ، على الأقل. كحد أقصى ، قد ترغب الفتاة في استبدال والدتها بالمعنى الحرفي. إلى أن ينتهي كل شيء ، من الضروري أن تناقش مع زوجها عدم ملاءمة قضاء الليلة في نفس السرير مع ابنتها. يمكن أن تكون رغبتها في النوم بجانب والدها محدودة تمامًا بسبب طقوس النوم مع قراءة قصة خيالية ، والتمني ليلة سعيدة ، وهذا كل شيء. أنت زوجة ولديك الحق في التفاوض مع زوجك إلى أي مدى يفي بأهواء ابنته. يجب أن يكون للزوجين غرفة نوم خاصة بهم ، ويجب أن يكون للأطفال غرفة نومهم الخاصة. لا يهم نوع الزواج الذي ينتمي إليه هؤلاء الأطفال ، سواء أكانوا مشتركين أم لا. ولكن في عمر 9 سنوات ، يجب أن ينام الطفل في سريره وفي غرفته الخاصة (إذا كان هناك سرير في المنزل). على أي حال ، لم يتم مناقشة هذا. لا ينبغي للأطفال إجراء تعديلات في الحياة الشخصية للآباء على هذا المستوى الشخصي ، مثل مع من يستطيع الأب والأم أن يناموا ومع من لا. إذا لم يفهم الزوج ذلك ، أصر على الذهاب معه إلى طبيب نفساني. أشك بشدة في أنه كان سيحب ذلك لو أنجبت ابنًا من زواجك الأول ، يبلغ من العمر حوالي عشرة أو اثني عشر عامًا (يتطور الأولاد بشكل أبطأ من البنات) ، والذي سيطلب من والدته أن تنام معه ، وليس مع زوج جديد . لذلك يجب مناقشة أشياء مثل هذه. أنت لست ضد الفتاة ، أنت ضد بعض مطالبها غير المعقولة والمعيبة نفسيا. وبشكل عام ، يجب ألا تخشى التعبير عن رأيك الخاص لزوجك ، فأنت لست فتاة صغيرة ، وعمرك 27 عامًا ، وبالمناسبة ، أنت زوجة وأم لطفله تقريبًا. . أما ابنة زوجي: فببساطة لن أنتبه لبعض أفعالها. لأنها طفلة. يميل الأطفال إلى الشعور بالغيرة من والدتهم حتى لوالدهم والعكس صحيح ، ناهيك عن الأزواج الثانيين لأبوين مطلقين. وشيء آخر: من الخطأ الأساسي محاولة أن تصبح صديقة لفتاة تبلغ من العمر 9 سنوات. أنت أكبر منها بـ 18 عامًا ، أي نوع من الصديقات يمكن أن يكون؟ الصداقة تعني علامة المساواة. العلاقة الوحيدة الممكنة بينكما هي العلاقة بين امرأة بالغة وطفل. إنك تخطئين في محاولتك أن تكوني صديقة لابنة زوجك ، فتستفزين سلوكها وأساليب التعامل معك على قدم المساواة. والشيء المضحك هو أنك أنت تنظر إليها بالفعل على أنها مساوية لك. هي طفلة. وليس عليك القتال أو أن تكون صديقًا لها. هي بحاجة إلى أن تكون متعلمة وموجهة. عندما تدخل منزلك ، تصرف كشيخ ، دون خجل ودون النظر إلى ما يقوله زوجك. تصرف كما لو كان طفلك. من أجل الحسنات تشجع ، للشر - اطلب إلى أقصى حد. وعليك أن تخبري زوجك مباشرة: عندما تعيش الفتاة معك ، يجب أن تمتثل لقواعد منزلك. لا يوجد شيء جيد في الطفل الذي يجلس على رأس الكبار فقط لأنهم لا يستطيعون ترتيب حياتهم الشخصية في الوقت المناسب.

• سيرجي

  في رأيي ، يجب أن تتحدثي بجدية مع زوجك أولاً. أنت فقط بحاجة لتقطيع العلاقات الخاصة بك. بدون هذا ، لن يحدث شيء جيد. أنا شخصياً من الغريب أن أسمع أن امرأة حامل بالغة تخشى التحدث عن شيء مع زوجها. خاصة فيما يقلقها ومهم من وجهة نظر التعايش الطبيعي. أعتقد أنه ما لم يكن هناك تفاهم ودعم متبادل بينكما ، فلن تكون قادرًا على "حل" الموقف. من الواضح أن الفتاة تغار من والدها. من الواضح أنها تريد إعادة كل شيء إلى طبيعته. لكن يمكنك التعامل مع هذا. الشيء الرئيسي هو العمل كجبهة موحدة. بعد كل شيء ، إذا شعرت بدعم زوجك ، فسوف تهدأ وستكون قادرًا على التفكير المنطقي ، وستكون قادرًا على الدخول في وضع الطفل ، وهو أيضًا ليس لطيفًا الآن. وإذا فهمت ذلك ، فسوف يتغير الموقف. بعد كل شيء ، بينما لا تتصرفين مثل امرأة بالغة ، حكيمة ، وتساهل زوجك لا يؤدي إلا إلى تفاقم الموقف. وإذا سار كل شيء على نفس المنوال ، فمن الممكن أن يصل الوضع إلى سخافة تامة وصراع مباشر لا يمكن السيطرة عليه. وهذا سيء جدا للجميع. يمكنني القول أيضًا من خلال التجربة أنه من الصعب فهم شخص لا تتواصل معه. حاول أن تهتم بالفتاة قدر الإمكان. لا تعرض عليها مرة واحدة في الشهر أن نصبح أصدقاء ، ولكن اشركها باستمرار في شؤونك الخاصة. تحدث معها ، اطلب المساعدة ، المساعدة. أي استبدال والدتها الغائبة مؤقتًا. نعم ، إنه صعب للغاية. من الواضح أنك لن تحل محله بالكامل ، ولكن في بعض الأشياء - كثيرًا جدًا. على الأقل انتباهك ورعايتك لن تمر دون عقاب. وحتى لو لم يكن هناك حب كبير بينكما ، فسيكون هناك احترام. فقط مصلحتك يجب أن تكون صادقة. بشكل عام ، هناك خيارات لتطوير الأحداث في اتجاه موات. لكن فقط إذا وجدت أنت وزوجك لغة مشتركة.

"ميشا وأنا متزوجان منذ حوالي ثلاث سنوات. بعد الزفاف ، استأجرنا شقة ، لكن زوجي فقد وظيفته ، واضطررنا إلى الانتقال مع والدتي. في البداية ، تطورت العلاقة بين صهرها وحماتها بشكل جيد. ثم ننطلق. وجد ميشا باستمرار خطأ في والدته وقام بفضائح. لم يعجبه كيف تطبخ البرش ، ثم كيف تمسح الغبار. باختصار ، لم يكن راضيًا عن كل ما تفعله أمي. كان العيش معًا أمرًا لا يطاق. لكن من أجل استئجار شقة منفصلة مرة أخرى ، لم يكن هناك شك: كان هناك نقص كارثي في ​​المال. ثم قررنا البقاء مع والدي زوجي لفترة. هذا هو المكان الذي حدث فيه كل شيء ...

ضرب مؤخرتي

كان ميشكا يبحث عن عمل كل يوم. عاد إلى المنزل فقط في المساء. عملت والدته عدة ساعات في اليوم كمنظف في محل بقالة ، وقضت بقية الوقت في الحديقة. جلس والد الزوج في قسط من الراحة مستحقاً واستلقى على الأريكة طوال اليوم ، محدقاً في التلفزيون. بشكل عام ، كنا في الشقة بمفردنا في معظم الأوقات. في البداية ، ألقى والدي الثاني نظرة شهوانية إلي. لقد شعرت بالحرج الشديد وتجاهلت عيني. عندما أدرك أن إطلاق النار بعينيه لم ينجح ، قرر إغرائي بطريقة مختلفة. كنت أقوم بتقشير البطاطس في المطبخ ، وصعد ورائي وبدأ يضرب مؤخرتي. قفزت منه وخزته وطلبت تفسيرا. لكن والد الزوج ابتسم فقط وتسلق ليقبل. أسقطت السكين وخرجت من المطبخ وحبست نفسي في الخزانة. شعرت بالاشمئزاز ، لكن كل هذا كان مثيرًا في نفس الوقت. قررت عدم إخبار زوجي. لماذا تفسد العلاقة؟

من المستحيل الهروب ...

في المرة التالية ، طلب مني والد زوجتي صنع القهوة وإحضارها إلى غرفته. عندما دخلت لرؤيته ، أسقطت فنجان مما رأيته: كان أبي يشاهد الأفلام الإباحية! ماذا كان يحدث على الشاشة بحق الجحيم. لقد نظر إليّ بنظرة ثقيلة وعرض عليّ أن أفعل نفس الشيء. قلت لا ، لكن ... قررت مشاهدة الفيلم قليلاً أيضًا. ومرة أخرى شعرت باحتقار للذات وإثارة جنونية في نفس الوقت! ثم ذهب والد الزوج إلى الحمام وطلب فرك ظهره. لم أجب ، لكن بعد دقائق قليلة ذهبت من بعده. عندما رأيت رجلاً عارياً ، شعرت بالحرج الشديد وأردت المغادرة. لكن عندما نظرت إلى رجولته (التي كانت ضخمة فقط!) ، هاجمت والد زوجها بنفسها! ما حدث في الحمام كان ببساطة لا يوصف. لم أختبر مثل هذه النشوة الجنسية من قبل. أحب زوجي كثيرًا ، وأنا في الفراش معه ، من حيث المبدأ ، لست سيئًا ، لكن ... جعلني والده أشعر أنني امرأة حقيقية. لا أستطيع التوقف عن العلاقات الحميمة مع هذا الرجل - يا لها من إثارة! ماذا سيحدث لزواجي؟