Здравствуйте, уважаемые читатели! Смерть - неотъемлемая часть нашей жизни. Конечно, быть готовым к потере родного человека невозможно. Подобные события всегда сопровождаются сильными переживаниями. Сегодня я бы хотела рассмотреть стадии горя после смерти близкого и рассказать вам, какие особенности встречаются на каждом этапе прежде, чем человек окончательно примирится с утратой.

Прожить все этапы

Терять родных и близких людей всегда очень тяжело. К таким событиям мы не можем быть готовы, да и ведь каждый человек переживает по-своему. Это индивидуально и слишком лично. Но согласно психологии скорби и горя существует несколько этапов, через которые проходит человек, столкнувшись с утратой.

Некоторые выделяют 4 этапа, другие разделяют на 5 или 7. На мой взгляд, совершенно неважно количество, на которое можно поделить этот период. Важно общее понимание процесса скорби.

Давайте рассмотрим эти этапы, поймем, что переживает человек в определенный момент, как можно помочь и поддержать его в эту минуту и что его будет ждать дальше.

Отрицание

Близкая встреча со смертью повергает человека в шок. Он не верит в случившееся, не признается себе, сознание и подсознание отрицают эту ужасную реальность, в которой больше нет родного и близкого человека.

В этот момент у человека могут происходить провалы в памяти. Все дни смешиваются в единое целое и сложно вспомнить куда положили определенную вещь или когда в последний раз что-то кушали. Иногда первый этап сопровождается неорганизованностью, постоянно теряются какие-то вещи. И, конечно, случается такое, что человек ведет себя совершенно несвойственным для себя образом.

Очень важно прожить фазу отрицания и в итоге принять факт утраты. Такой период чаще всего длится не очень долго. Но именно сейчас лучше не оставлять его одного, поддерживать и быть рядом. Конечно, чаще всего он не будет слышать слов сожалений, но присутствие рядом близкого человека очень помогает.

Обида, ярость, гнев

Здесь мы говорим про чувство справедливости. Человек будет ненавидеть все. Все происходит неправильно, все люди вокруг поступают неправильно, никто не может сделать все как надо и так далее.

Иногда ярость может переходить и на близкого, которого он потерял. «Как ты смеешь меня покидать». Этот период очень эмоциональный и часто говорят, что самый болезненный. Наружу выходят эмоции и чувства, буря может накрывать с такой силой, что не хватает воздуха в легких.

У человека случаются неадекватные реакции, он легко выходит из себя или постоянно плачет. Повторюсь, что каждый человек переживает этапы скорби по-своему.

Чувство вины

На этом этапе кажется, что ты так мало уделял внимания своему близкому человеку. Что-то не сказал, не сделал. Очень часто люди в этот момент уходят далеко в прошлое, прокручивают в голове разные события, вспоминают моменты, проведенные вместе с человеком.

Последний этап - принятие

Конечно, вернуться к прежней жизни будет тяжело. Но со временем сила эмоций проходит, чувства утихают. Здесь очень важно действительно пойти дальше. Научиться находить замену тому, что раньше давал человек, который ушел из нашей жизни.
Человек постепенно возвращается в привычный ритм, начинает смеяться, радоваться и жить дальше. Здесь же можно сказать и про адаптацию и создание нового ритма жизни.

Иногда случается так, что человек впадает в патологическое горе. Происходит это по разным причинам. Возможно, он не смог присутствовать на похоронах или близкий человек пропал без вести и нет точной информации о нем.

Так, он перенимает привычки и манеры ушедшего из жизни человека. Иногда у него проявляются схожие болезни. Комната или квартира умершего остается без изменений. Период этот может сильно затянутся и помочь в этой ситуации сможет только психолог.

Я хочу предложить вашему вниманию две статьи, которые помогут вам лучше понять что делать, как помочь близкому человеку в подобной ситуации или как поговорить с ребенком на столь трудную тему: « » и « ».

Крайне важно пережить все стадии, не застрять ни в одной из них и в конце прийти к полному принятию и научиться жить дальше. Невозможно быть готовым к потере близкого и родного человека. Даже когда нам приходится видеть тяжелую болезнь родственника, мы все равно никогда не сможем быть готовы к смерти.

Особенно тяжело приходится родителям, которые хоронят своих детей. Ведь это крайне несправедливо, когда молодые уходят раньше нас.

Человек очень сильный и способен справиться с любой ситуацией. А если нет сил действовать самостоятельно, всегда нужно попросить помощи у родных или пойти к психологу. Главное, не молчать и не держать все в себе.

Случались ли в вашей жизни потери? Как вы проживали это? Кто вам помогал и был рядом в трудную минуту? Что помогло вам прийти в себя и где вы нашли силы жить дальше?

Если у вас остались вопросы или вам нужна помощь, смело пишите мне и мы вместе решим что делать в вашей ситуации.
До свидания!

«Горе становится настоящим только тогда, когда касается вас лично» (Эрих Мария Ремарк).

Тема смерти очень тяжелая, но очень важная. Это ошеломляющая, неожиданная, внезапная трагедия. Тем более если это происходит с близким и родным человеком. Такая утрата всегда является глубоким потрясением, шок от пережитого удара оставляет шрамы в душе на всю жизнь. Человек в момент горя ощущает потерю эмоциональной связи, испытывает чувство неисполненного долга и вины. Как справиться с переживаниями, эмоциями, чувствами и научиться жить дальше? Как пережить смерть близкого человека? Как и чем помочь тому, кто испытывает боль от утраты?

Отношение современного общества к смерти

«Не надо все время плакать», «Держись», «Ему там лучше», «Все там будем» - все эти утешения приходится выслушивать скорбящему человеку. Бывает, он вообще остается в одиночестве. И это случается не потому, что друзья и коллеги жестокие и равнодушные люди, просто многие боятся смерти и чужого горя. Многие хотят помочь, но не знают, как и чем. Они боятся проявить бестактность, не могут найти правильные слова. А секрет кроется не в целительных и утешительных словах, а в умении выслушать и дать знать, что находитесь рядом.

Современное общество сторонится всего, что связано со смертью: избегает разговоров, отказывается от траура, старается не показывать своего горя. Детям боятся отвечать на их вопросы о смерти. В социуме сложилось убеждение, что слишком долгое проявление скорби является признаком душевного заболевания или расстройства. Слезы расцениваются как нервный припадок.

Человек в своей скорби остается в одиночестве: в его доме не звонит телефон, люди его избегают, он изолирован от общества. Почему так происходит? Потому что мы не знаем, как помочь, как утешить, что сказать. Мы боимся не только смерти, но и скорбящих. Конечно, общение с ними не совсем психологически комфортное, неудобств очень много. Он может заплакать, его надо утешать, но как? О чем с ним говорить? Вдруг сделаешь ему еще больнее? Многие из нас не могут найти ответы на эти вопросы, отстраняются и выжидают время, пока сам человек не справится со своей потерей и не придет в норму. Только духовно сильные люди остаются рядом со скорбящим в такой трагический момент.

Ритуалы похорон и горевания в обществе утрачены и воспринимаются как пережиток прошлого. Мы ведь «цивилизованные, интеллигентные и культурные люди». Но именно эти древние традиции помогали правильно пережить боль утраты. Например, плакальщицы, которых приглашали к гробу, чтобы они повторяли определенные словесные формулы, вызывали слезы у тех родных, кто находился в оцепенении или шоке.

В настоящее же время считается неправильным плакать у гроба. Сложилось представление о том, что слезы доставляют много бедствий душе умершего, что они его топят на том свете. По этой причине принято плакать как можно меньше и сдерживать себя. Отказ от траура и современное отношение людей к смерти имеют очень опасные последствия для психики.

Горе индивидуально

Все люди по-разному переживают боль утраты. Поэтому подразделение горя на стадии (периоды), принятое в психологии, условно и совпадает с датами поминовения усопших во многих мировых религиях.

На стадии, которые человек проходит, влияет множество факторов: пол, возраст, состояние здоровья, эмоциональность, воспитание, эмоциональная связь с умершим.

Но существуют общие правила, которые необходимо знать, чтобы оценить психическое и эмоциональное состояние человека, который переживает горе. Необходимо иметь представление, как пережить смерть самого близкого человека, как и чем помочь тому, у которого случилось несчастье. Приведенные ниже правила и закономерности относятся и к детям, которые переживают боль утраты. Но к ним нужно относиться с еще большим вниманием и осторожностью.

Итак, умер близкий человек, как справиться с горем? Чтобы ответить на этот вопрос, необходимо разобраться, что происходит со скорбящими в это время.

Удар

Первое чувство, которое испытывает человек, неожиданно потерявший родного, - это непонимание того, что и как это случилось. В его голове крутится одна единственная мысль: «Не может быть!» Первая реакция, которую он испытывает, - это шок. По сути, это защитная реакция нашего организма, такая себе «психологическая анестезия».

Шок проявляется в двух формах:

• Оцепенение, невозможность выполнять привычные действия.
• Чрезмерная активность, возбужденность, крик, суетливость.

Причем эти состояния могут чередоваться.

Человек не может поверить в то, что случилось, он иногда начинает избегать правды. Во многих случаях наблюдается неприятие случившегося. Тогда человек:

• Ищет лицо покойного в толпе людей.
• Говорит с ним.
• Слышит голос ушедшего, ощущает его присутствие.
• Планирует какие-то совместные с ним события.
• Сохраняет в неприкосновенности его вещи, одежду и все, что с ним связано.

Если человек на протяжении длительного времени отрицает факт утраты, то включается механизм самообмана. Он не принимает потерю, потому что не готов испытать невыносимую душевную боль.

Как пережить смерть близкого человека? Советы, способы в первоначальный период сводятся к одному - поверить в то, что случилось, позволить чувствам вырваться наружу, поговорить о них с теми, кто готов выслушать, плакать. Обычно период длится около 40 дней. Если он затянулся на месяцы или даже годы, следует обратиться к психологу или священнику.

Рассмотрим, какие циклы проходит скорбь.

7 этапов горя

Как пережить смерть близких людей? Какие есть стадии горя, как они проявляются? Психологи выделяют определенные этапы скорби, которые переживают все люди, утратившие близких. Они не идут один за другим в строгой последовательности, у каждого человека свои психологические периоды. Понимание того, что происходит со скорбящим, поможет справиться с горем.

О первой реакции, шоке и потрясении, уже шла речь, вот последующие стадии горя:

1. Отрицание происходящего. «Такое не могло случиться» - основной причиной такой реакции является страх. Человек боится того, что произошло, что будет дальше. Разум отрицает реальность, человек убеждает себя в том, что ничего не произошло. Внешне он выглядит оцепеневшим или суетится, активно организует похороны. Но это совершенно не значит, что он легко переживает потерю, просто он еще не до конца осознал, что произошло. Человека, который находится в оцепенении, не нужно ограждать от забот и хлопот, связанных с похоронами. Оформление документов, организация похорон и поминок, заказ ритуальных услуг заставляют общаться с людьми и помогают выйти из состояния шока. Бывает, что в состоянии отрицания человек перестает воспринимать адекватно реальность и мир. Такая реакция кратковременна, но вывести его из такого состояния необходимо. Для этого следует поговорить с ним, все время называть его по имени, не оставлять в одиночестве, отвлекать от мыслей. Но не стоит утешать и успокаивать, так как это не поможет.Этот этап непродолжительный. Он как бы подготовительный, человек морально себя готовит к факту, что близкого уже нет. И как только он осознает то, что случилось, перейдет к следующему этапу.
2. Ярость, обида, гнев. Эти чувства захватывают человека полностью. Он обозлен на весь окружающий мир, для него нет хороших людей, все неправильно. Он внутренне убежден, что вокруг все происходящее является несправедливостью. Сила этих эмоций зависит от самого человека. Как только чувство обозленности проходит, его тут же сменяет следующая стадия горя.
3. Чувство вины. Он часто вспоминает умершего, моменты общения с ним и начинает осознавать, что мало уделял внимания, резко или грубо разговаривал, не попросил прощения, не сказал, что любит, и так далее. В голову приходит мысль: «Все ли я сделал, чтобы не допустить эту смерть?» Бывает, это чувство остается с человеком на всю его жизнь.
4. Депрессия. Очень сложно проходит этот этап у людей, которые все чувства привыкли держать при себе и не показывать их окружающим. Они истощают их изнутри, человек теряет надежду на то, что жизнь станет нормальной. Он отказывается, чтобы ему сочувствовали, у него мрачное настроение, он не контактирует с другими людьми, все время старается подавить свои чувства, но от этого становится еще более несчастным. Депрессия после потери родного человека оставляет отпечаток на всех сферах жизни.
5. Принятие случившегося. Со временем человек мирится с произошедшим. Он начинает приходить в себя, жизнь более или менее налаживается. С каждым днем его состояние улучшается, а обида и депрессия будут ослабевать.
6. Этап возрождения. В этот период человек малообщительный, много и подолгу молчит, уходит часто в себя. Период достаточно продолжительный и может длиться до нескольких лет.
7. Организация жизни без родного человека. После прохождения всех стадий в жизни человека, пережившего горе, многое меняется, и конечно, становится другим он сам. Многие стараются изменить прежний уклад жизни, найти новых друзей, сменить работу, иногда место жительства. Человек как бы выстраивает новую модель жизни.

Симптомы «нормального» горя

Линдеманн Эрих выделил симптомы «нормального» горя, то есть того чувства, которое развивается у каждого человека при потере близкого. Итак, симптомы:

• Физиологические, то есть периодически повторяющиеся приступы физического страдания: чувство сдавленности в грудной клетке, приступы пустоты в животе, слабость, сухость во рту, спазмы в горле.
• Поведенческие - это торопливость или замедленность темпа речи, непоследовательность, застывание, отсутствие интереса к делам, раздражительность, бессонница, все валится из рук.
• Когнитивные симптомы - спутанность мыслей, недоверие себе, трудности с вниманием и концентрацией.
• Эмоциональные - чувство беспомощности, одиночества, тревоги и вины.

Время скорби

• Шок и отрицание утраты длятся около 48 часов.
• В течение первой недели наблюдается эмоциональная истощенность (были похороны, отпевание, встречи, поминки).
• От 2 до 5 недель некоторые люди возвращаются к повседневным делам: работе, учебе, обычной жизни. Но самые близкие начинают наиболее остро чувствовать утрату. У них более остро возникает тоска, горе, гнев. Это период острого горевания, который может затянуться на долгое время.
• От трех месяцев до года длится траур, это период беспомощности. Кого-то настигает депрессия, кто-то нуждается в дополнительной заботе.
• Годовщина - это очень важное событие, когда совершается ритуальное завершение траура. То есть богослужение, поездка на кладбище, поминовение. Собираются родственники, и общее горе облегчает скорбь близких. Это происходит, если нет застревания. То есть если человек не может смириться с утратой, не способен вернуться к обыденной жизни, он как бы завис в своем горе, остался в своей скорби.

Тяжелое жизненное испытание

Как можно пережить смерть близкого человека? Как это все вынести и не сломаться? Утрата родного человека - это одно из тяжелых и серьезных испытаний в жизни. Каждый взрослый человек в той или иной мере сталкивался с потерей. Глупо советовать в этой ситуации человеку взять себя в руки. Вначале очень непросто принять утрату, но есть возможность не усугублять свое состояние и попытаться справиться со стрессом.

К сожалению, нет быстрого и универсального способа, как пережить смерть близкого родного человека, но нужно предпринять все меры для того, чтобы это горе не вылилось в тяжелую форму депрессии.

Когда необходима помощь специалиста

Есть люди, которые «зависают» в своем тяжелом эмоциональном состоянии, не могут самостоятельно справиться с горем и не знают, как пережить смерть близкого человека. Психология выделяет признаки, которые должны насторожить окружающих, заставить незамедлительно обратиться к специалисту. Это нужно сделать, если у скорбящего:

• постоянные навязчивые мысли о никчемности и бесцельности жизни;
• целенаправленное избегание людей;
• постоянные мысли о самоубийстве или смерти;
• наблюдается неспособность вернуться к привычному образу жизни в течение длительного времени;
• замедленные реакции, постоянные эмоциональные срывы, неадекватные действия, неконтролируемый смех или плач;
• нарушения сна, сильная потеря или набор веса.

Если есть хоть какое-то сомнение или появилось беспокойство о человеке, который недавно пережил смерть родного, лучше обратиться к психологу. Он поможет скорбящему разобраться в себе и в своих эмоциях.

• Не следует отказываться от поддержки окружающих и друзей.
• Заботиться о себе и своем физическом состоянии.
• Дать волю своим чувствам и эмоциям.
• Постараться выразить свои чувства и эмоции с помощью творчества.
• Не устанавливать временные границы для горя.
• Не подавлять эмоции, выплакать горе.
• Отвлечься на тех, кто дорог и любим, то есть на живых.

Как пережить смерть близкого человека? Психологи советуют написать письмо ушедшему из жизни. В нем следует сказать то, что не успели сделать или сообщить при жизни, признаться в чем-то. В общем, выплеснуть все на бумагу. Можно написать о том, как не хватает человека, о чем сожалеете.

Те, кто верит в магию, могут обратиться за помощью и советом, как пережить смерть близкого человека, к экстрасенсам. Они, как известно, тоже хорошие психологи.

В тяжелые минуты многие люди обращаются к Господу за помощью. Как пережить смерть близкого человека? Священники советуют верующему и далекому от религии скорбящему приходить чаще в храм, молиться за усопшего, поминать его в определенные дни.

Как помочь человеку перенести боль от потери

Очень больно видеть родного человека, друга, знакомого, который только что потерял родственника. Как помочь человеку пережить смерть близкого, что говорить ему, как вести себя, как облегчить его страдания?

Пытаясь перенести боль, многие люди стараются отвлечь его от случившегося и избегают разговоров о смерти. Но это неправильно.

Что нужно говорить или делать, чтобы помочь пережить смерть близкого человека? Эффективные способы:

• Не игнорировать разговоры о покойном. Если с момента смерти прошло менее 6 месяцев, то все мысли друга или родственника крутятся вокруг усопшего. Ему очень важно выговориться и выплакаться. Нельзя заставлять его подавлять в себе эмоции и чувства. Однако если прошло больше года со времени трагедии, а все разговоры все равно сводятся к покойному, то следует менять тему разговора.
• Отвлекать горюющего от его скорби. Сразу после трагедии человека ничем невозможно отвлечь, ему нужна только моральная поддержка. Но спустя несколько недель стоит начинать придавать мыслям человека другое направление. Стоит приглашать его в какие-то места, записаться на совместные курсы и так далее.
• Переключить внимание человека. Лучше всего попросить его оказать какую-то помощь. Показать ему, что в его помощи и в нем нуждаются. Хорошо ускоряет процесс выхода из депрессии забота о животном.

Как принять смерть близкого человека

Как привыкнуть к утрате и как пережить смерть близкого человека? Православие и церковь дают такие советы:

• необходимо верить в Милосердие Господа;
• читать молитвы о покойном;
• ставить свечи в храме за упокой души;
• давать милостыню и оказывать помощь страждущим;
• если необходима душевная помощь, нужно сходить в церковь и обратиться к священнику.

Можно ли быть готовым к смерти близкого человека

Смерть - это страшное событие, привыкнуть к ней невозможно. Например, полицейские, патологоанатомы, следователи, врачи, которым приходится видеть много смертей, вроде с годами учатся без эмоций воспринимать чужую гибель, но все они боятся своего собственного ухода и, как и все люди, не знают, как перенести уход очень близкого человека.

К смерти нельзя привыкнуть, но можно подготовить психологически себя к уходу родного человека:

Потеря родителей - это всегда большая трагедия. Психологическая связь, которая устанавливается между родными, делает их потерю очень тяжелым испытанием. Как пережить смерть близкого человека, мамы? Что делать, когда ее уже нет? Как справиться с горем? А что делать и как пережить смерть близкого человека, папы? А как пережить горе, если они погибают вместе?

Сколько бы ни было нам лет, справиться с утратой родителей всегда непросто. Нам кажется, что они ушли слишком рано, но это всегда будет не вовремя. Тяжелую утрату нужно принять, надо научиться с этим жить. Еще достаточно продолжительное время в мыслях мы обращаемся к ушедшему отцу или матери, просим у них совета, но надо учиться жить без их поддержки.

Кардинально меняет жизнь. Кроме горечи, скорби и утраты, возникает ощущение, что жизнь рухнула в пропасть. Как пережить смерть близкого человека и вернуться к жизни:

1. Факт утраты нужно принять. И чем раньше это произойдет, тем лучше. Нужно понять, что человека никогда уже не будет с вами, что его не вернут ни слезы, ни душевные терзания. Надо учиться жить без матери или отца.
2. Память - это величайшая ценность человека, в ней продолжают жить наши покойные родители. Помня о них, не стоит забывать о себе, о своих планах, делах, стремлениях.
3. Постепенно стоит избавляться от тяжелых воспоминаний о смерти. Они вводят человека в депрессию. Психологи советуют выплакаться, можно сходить к психологу или священнику. Можно начать вести дневник, главное - не держать все в себе.
4. Если одолевает одиночество, необходимо найти того, кому нужна забота и внимание. Можно завести домашнего питомца. Их беззаветная любовь и жизненная энергия помогут преодолеть горе.

Нет готовых рецептов, как пережить смерть близкого человека, подходящих абсолютно для всех людей. Ситуации потери и эмоциональные связи у всех разные. И горе все переживают по-разному.

Как легче пережить смерть близкого человека? Необходимо найти то, что облегчит душу, не стесняться проявлять эмоции и чувства. Психологи считают, что горе надо «переболеть», и только тогда наступит облегчение.

Помнить добрым словом и делом

Люди часто задают вопрос, как облегчить свое горе после смерти близкого человека. Как с этим жить? Облегчить боль утраты иногда невозможно и не нужно. Настанет время, когда можно будет управлять своим горем. Чтобы немного облегчить боль, можно сделать что-то в память об умершем. Может, он что-то мечтал сделать сам, можно довести это дело до конца. Можно в память о нем заняться благотворительностью, посвятить в честь него какое-то творение.

Как пережить смерть близкого человека? Нет универсального и простого совета, это многогранный и индивидуальный процесс. Но самое важное:

• Необходимо дать себе время, чтобы душевная рана зажила.
• Не бояться обращаться за помощью, если она необходима.
• Необходимо следить за питанием и соблюдать режим дня.
• Не спешить успокаивать себя алкоголем или лекарствами.
• Не заниматься самолечением. Если без успокоительных лекарств не обойтись, лучше обратиться к врачу за рецептом и рекомендациями.
• Нужно говорить об умершем близком человеке со всеми, кто готов слушать.

И главное, принять потерю и научиться жить с этим - не означает забыть или предать. Это исцеление, то есть правильный и естественный процесс.

Заключение

Каждый из нас еще до рождения получает свое место в структуре своего рода. Но какую энергию оставит человек для своих родных, становится ясно, только когда жизнь его заканчивается. Надо не бояться говорить об умершем человеке, больше рассказывать о нем детям, внукам и правнукам. Очень хорошо, если возникнут легенды рода. Если человек достойно прожил жизнь, он остается навсегда в сердцах живых, и процесс горевания будет направлен на добрую память о нем.

Потеря близкого человека дезориентирует нас и приводит в тупик депрессии после его смерти. Была жизнь. Было счастье. Был смех и понимание, забота и радость. Кажется, этих состояний больше не может быть никогда... Как выйти из депрессии после смерти близкого человека?

Тот злосчастный день разрушил все, что у меня было – погиб муж. Чувство, что единый организм лишили головы и велели идти дальше. Но как? Без глаз, без чувств, без смысла. Все почернело. Будто тонкая защитная скорлупа вокруг меня разбилась вдребезги с его уходом. Поскорее бы туда к нему, только бы его душа ждала меня там. Отчаяние. Бессилие. Говорят, депрессия после смерти близкого человека со временем проходит. Но дни идут, а я могу только выть.

Потеря близкого человека дезориентирует нас и приводит в тупик депрессии после его смерти. Была жизнь. Было счастье. Был смех и понимание, забота и радость. Кажется, этих состояний больше не может быть никогда. Без него. Как выйти из депрессии после смерти любимого мужа? Системно-векторная психология объясняет, почему так невыносимо больно, и показывает, как справиться с депрессией после смерти близкого человека.

Что мешает избавиться от депрессии после смерти близкого человека и жить дальше?

разрыв эмоциональной связи, страх смерти;

потеря ощущения безопасности и защищенности;

чувство собственной вины или обида на умершего: ушел и о нас не подумал;

непонимание глубинных причин решения близкого уйти из жизни.

Депрессия после смерти мужа – как выйти?

Депрессия после смерти близкого – это реакция человека на колоссальный стресс. Такое выдержать тяжело для всех, ведь люди – существа социальные, мы не можем быть счастливыми в одиночку. Самую большую радость от жизни мы получаем тогда, когда нам с кем-то хорошо. И самую большую боль – когда больше не согреть свое сердце в окружении близких.

Но есть те, кому особенно трудно преодолеть боль утраты, депрессию и страх смерти – люди с высочайшей эмоциональной амплитудой, открытой душой и полными любви глазами. Системно-векторная психология Юрия Бурлана называет их обладателями . Именно таким людям грозит и потери эмоциональной связи.

Настоящее счастье для зрительника – это эмоциональная близость. Получать и дарить душевное тепло людям – это их витальная потребность. И конечно, в семье такие люди обычно создают атмосферу любви и взаимопонимания. Но потеря второй половины выбивает почву из-под ног, подрезает крылья и загоняет в состояние сковывающего страха смерти и депрессии.

Окончание жизни – это самое жуткое, что может случиться в представлении зрительных людей. Их корневая эмоция – страх смерти, в такой ситуации ощущаемый как депрессия. При недостаточной реализации свойств человека или при сверхстрессе этот страх может принимать самые разные формы – от боязни темноты до панических атак.

После смерти мужа женщина впадает в жуткую депрессию еще и потому, что мужчина обеспечивал ей ощущение безопасности и защищенности. Без него она чувствует себя маленькой девочкой в темном лесу.

Как преодолеть депрессию и страх смерти?

Системно-векторная психология показывает, что противоположная страху смерти живительная сторона зрительного вектора, способная вывести из депрессии, – проявление заботы и участия к другим людям. Казалось бы, как можно помочь кому-то в таком разбитом состоянии? Но из этого и складывается конструкция зрительной души – свой страх смерти, свою боль и депрессию можно преодолеть только тогда, когда сострадание к другому начинает заботить больше, чем собственная боль.

Вспомните, чем восхищался в вас любимый муж? Умением за секунду считать его настроение, согреть ласковым взглядом и добрым словом, успокоить его и воодушевить. Ваши чудесные качества могут скрасить жизнь многим и сейчас, а их использование и вам принесет избавление от мучительной тоски, депрессии и страха смерти.

Освобождение от жгучей боли от разрыва эмоциональной связи и выход из депрессии после смерти мужа (жены), с учетом особенностей зрительного вектора, лежит через вывод своих эмоций наружу через сострадание. Быть с людьми, сочувствовать, заботиться, помогать своей чуткостью тем, чье тело и душа тоже полны боли – так зрительные люди могут выровнять свое собственное состояние, наполнить сердце любовью и избавиться от депрессии и страха смерти.

Более того, научившись реализовывать свои природные свойства в социуме, женщина начинает ощущать свою нужность, а значит, становится «под опеку» коллективной защищенности и безопасности, что позитивно отражается на внутреннем состоянии.

Депрессия после смерти мамы

Маленькая, будто высушенная, последние дни она стала совсем как ребенок. Пугливый, еле связывающий слова, требующий заботы, безмерно доверяющий. Мама даже попросила банан, всю жизнь говорила, что их не любит, просто чтобы детям и внукам вдоволь досталось. Только ее любовь к нам была без условий. О стольком нужно было еще поговорить. За столько поблагодарить. Стольким еще хотелось ее порадовать.

Смерть матери или отца словно лишает жизненной опоры, особенно тяжело эта потеря переносится людьми, для которых семья имеет сверхценность. Системно-векторная психология называет таких людей обладателями . Их психика устроена так, что прошлое воспринимается важнее настоящего, а связь с родителями, в особенности с матерью, является неким базисом внутреннего комфорта.

Но даже для таких людей депрессия после смерти родителей преодолима осознанием глубинных причин ее появления.

Анальный вектор дает своим обладателям феноменальную память. Эта особенность психики дана для того, чтобы точно передавать наработанные знания, умения и навыки следующим поколениям. Но памятью мы пользуемся не только в профессиональных целях: любим повспоминать былые времена, прокрутить пленку назад и посмотреть кино своей жизни во всех подробностях. Мы постоянно возвращаемся воспоминаниями в прошлое, от этого еще сложнее найти зацепку счастья в настоящем.

Светлой памятью спастись от депрессии после смерти близких

Мы, люди с анальным вектором, помним все хорошее, сделанное нам. Мы хотим не остаться в долгу. Хотим вернуть ровно столько, сколько когда-то дали нам. Но после смерти близкого человека понимаем, что опоздали, не успели. Это ощущается как состояние депрессии. Могли, но недодали любви, понимания, заботы, участия своим родителям.

Мы корим себя за то, что сто раз хотели вытащить маму на море, свозить отца на его любимую рыбалку, да просто чаще проводить выходные с ними, иногда звонить вечером, но замотались, закрутились. А теперь некого, не к кому. И депрессия после смерти мамы парализует способность что-либо делать.

Чувство вины может мучительно и долго тянуть человека оковами назад, туда, где уже ничего не изменишь. Но это свойство анального вектора может не разрушать, а конструктивно воздействовать и помочь выйти из депрессии после смерти мамы, отца, бабушки, дедушки – тех, кому, казалось, еще найдется минутка сказать спасибо.

Ведь в прошлом можно раскопать не только поводы для укоризны себя, а сконцентрироваться на том, за что вы благодарны вашим родителям, дорогим и близким.

Вспомнить, как заботливые руки матери стряпали вам пироги и всегда отрезали самый румяный кусочек, как неумелые в этом деле руки отца заплетали косички, боясь неловко дернуть прядь, как плакали и гордились бабушка с дедушкой, когда вы получили диплом, как по любому вашему зову и даже без него эти сердца готовы были принять все ваши невзгоды на себя.

Сколько счастья вы подарили друг другу! Хоть и нет возможности сейчас расцеловать любимые щеки и сказать спасибо, но это ощущение благодарности вы можете вынести на других людей и с именем своих родителей отдавать в мир то же тепло, что родители дарили вам.

Чего всегда хотели больше всего ваши родители? Чтобы у вас все сложилось хорошо, чтобы работа была вам по душе, чтобы в вашем доме царили уют и понимание. Чтобы вы были счастливы. Это вы можете им подарить и сейчас. Тогда постепенно ступор и депрессия после смерти мамы перестанут висеть цепью на вашей жизни в настоящем. В сердце останутся только светлая печаль и благодарность.

Депрессия после смерти ребенка

Я всю ночь была с ним, отключилась на несколько минут под утро. Выпрыгнул. Сам. Почему это случилось? Могла ли я что-то изменить? Нашла его дневник – там столько боли… а с нами ничем не делился. Для меня нет будущего, со смертью любимого сына ушло и оно.

Когда дети умирают раньше родителей, будто часы идут в обратную сторону. Какая-то ошибка природы. Так не должно быть. Тем более, если ребенок делает такой выбор сам.

Родители убиваются чувством вины, что чего-то не заметили в поведении сына, вовремя не остановили. Пытаются понять, почему это произошло с их умным, тихим и глубоким ребенком.

Системно-векторная психология математически точно объясняет, почему возникает , которая не считается с возрастом и в наше время косит ряды самых одаренных подростков. Причина их выходов в окно – сильнейшие нехватки в .

Звуковому вектору нужна тишина, они часто предпочитают одиночество. Тишина им необходима для сосредоточения. О чем им думать? О смысле мироздания. Такие дети уже лет в шесть озадачивают родителей вопросами: «Зачем мы живем? Что будет после смерти?». Не получая внятных ответов или хотя бы понимания важности этих вопросов от окружения, они перестают ими делиться.

Крик, шум, скандалы, унизительные смыслы – все это катастрофа для развития в потенциале гениального звукового интеллекта. Ему было громко и бессмысленно снаружи, и сначала он замкнулся в своей комнате и в своей голове, а не находя ответов в своей ракушке, пошел за освобождением от мучительных поисков туда, откуда не возвращаются.

Для звуковых детей спасение найдено системно-векторной психологией Юрия Бурлана. Но еще не всеми родителями это, к сожалению, услышано, если дети до сих пор уходят в никуда.

Депрессия после смерти ребенка – это глубокая рана, которая не затянется бесследно. Но поняв все, что происходило в его голове, что двигало им, о чем он молчал за ужином, о чем думал ночи напролет, вы сможете ощутить то единство с сыном, которого, возможно, никогда раньше не испытывали.

Депрессия после смерти близкого человека тяжела, но преодолима

Любимого, родного человека больше нет с вами, депрессия после его смерти не отпускает. Но вы живы. Системно-векторная психология говорит: мы живем по принципу наслаждения. И как бы плохо нам ни было, бессознательно, до своей последней секунды мы стремимся к получению этого наслаждения. С пониманием глубинной подоплеки произошедшего депрессия, страх смерти, чувство вины и обиды сменятся теплой памятью, и снова станет возможным наполнить свою жизнь вкусом и смыслом.

Всем сердцем ощутить благодарность к ушедшим, понять глубину человека, который больше не с вами, и смочь снова радоваться каждому дню со светлым образом любимых людей в сердце можно. Начните с бесплатных онлайн-лекций по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Позвольте себе глоток воздуха, регистрируйтесь .

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология » К сожалению, все мы не вечны. И рано или поздно нам приходится сталкиваться с потерей дорогих нам людей. Смерть близкого человека запускает процесс горевания . И хоть все мы разные, и каждый по-своему переживает случившееся, в силу личностных характеристик, самой ситуации, предшествующего опыта, значимости для нас отношений с умершим человеком, то, кем для нас и как долго этот человек в нашей жизни был.

Однако, есть общие закономерности человеческой психики в проживании утраты . Так, можно выделить следующие стадии процесса горевания:

1. Отрицание;

2. Агрессия;

3. «Договор с богом»;

4. Депрессия;

5. Принятие.

На стадии отрицания мы не хотим верить в то, что случилось. Говорим об умершем, как о живом. Не используем прошедшее время, говорим: «он – такой человек», вместо «он был…». Строим планы на будущее или думаем о настоящем, по привычке включая умершего в привычную картину мира. Например, продолжаем покупать продукты, которые он/она любили.

Затруднения на этой стадии возникают, когда нет возможности убедиться в факте смерти. Когда человек пропадает без вести или погибает вследствие катастрофы, при пожаре или крушении воздушного или плавательного судна, когда тело остается ненайденным или трудноопознаваемым. Близким очень сложно отказаться от надежды на то, что их близкий чудом выжил и спасся, а найденные останки принадлежат кому-то еще. Вместо потери может включаться процесс ожидания.

Пока человек не пройдет все эти стадии, переживание смерти близкого человека не может быть завершено. При этом само проживание их в норме, может быть как последовательным, когда одна стадия плавно сменяет другую, так и параллельно-последовательным, когда одновременно есть признаки двух или более стадий.

Например, человек злится , что жизнь так несправедливо с ним обошлась, судится с врачами, потом впадает в отчаяние , и в то же время ведет мысленные диалоги с собой «а вот если бы я сделал или не сделал того-то…то он был бы жив»: пришел пораньше, заставил раньше обратиться к врачам, заметил, что он в депрессии и собирается покончить с собой, серьезнее отнесся к его словам, не держал бы в доме таблетки, не пустил бы его в эту поездку и т.п. В данном случае можно говорить о параллельном протекании стадии агрессии, депрессии и «договора с богом» .

И хотя для каждого из нас потребуется разное количество времени на то, чтобы справиться с потерей и адаптироваться к жизни без дорогого нам человека, в силу того, что кто-то легче переживает потери, кому-то требуется больше внутренних сил и времени. Однако, существует понятие нормы при проживании утраты и отклонений от нее.

Патологическим считается «застревание» на одной из стадий . Например, когда в семье годами об умершем говорят, как о живом, хранят его вещи, оставляют не тронутой его комнату. Или отказываются открыто называть то, что произошло, хранят тайну или придумывают историю исчезновения, которая призвана «защитить от переживаний» и поддержать иллюзию того, что ничего не случилось.

Так, например, детям говорят, что папа уехал в командировку или мама ушла. И тогда ребенок начинает фантазировать – додумывать что произошло, исходя из увиденных-услышанных обрывков информации. Может, винить себя в случившемся: «Это случилось, потому что я плохо себя вел». А может начать сильно бояться потерять оставшихся родственников.

Например, если ребенок знал, что бабушка перед тем как «исчезнуть», болела и лежала в больнице, а потом и дедушка также «болел и лежал»… Можете себе представить, какая будет реакция на известие о болезни мамы или, еще хуже, на ее госпитализацию? Пусть даже это банальное ОРВИ или плановое обследование.

В первое время очень важно найти хотя бы одного человека или людей, с кем можно разделить переживание горя и утраты . Говорить с ними о том, кем был для вас этот человек, чего больше никогда не будет, что изменится в вашей жизни, в связи с его смертью. Ведь теряем мы не только конкретного человека (члена семьи) и те приятные моменты, которые нас связывали с ним, но и представления о своем собственном будущем, наши мечты, ожидания, а зачастую и материальное благополучие, и статус.

Неудовлетворенными, по крайней мере, в настоящем и ближайшем будущем, останутся потребности, которые удовлетворялись в контакте с этим человеком. Это и потребность в общении, в любви, в принятии, в понимании, в поддержке; и разделенные общие интересы, хобби, и, возможно, совместная работа, и забота о детях или родственниках.

Очень важно, чтобы человек, с которым вы это будете обсуждать, понимал вас и принимал ваши переживания. Просто был рядом и не обесценивал ваших чувств .

Очень часто даже самые близкие родственники из лучших побуждений, желая «ободрить нас» и «вернуть к жизни», в таких ситуациях говорят: «Не переживай! Еще и похуже бывает!», «А как в войну жили?» или «Один ребенок умер, зато у тебя еще двое. Живи для них!» или «Муж умер, но тебе есть о ком заботиться! Живи ради детей/внуков!»

Стоит ли говорить, что подобное «утешение» не помогает, скорее даже раздражает и дополнительно ранит ощущением, что вы «один на один» с этим горем и «никто вас не понимает».

Также бывает, что окружающим тяжело находиться с горюющим, в силу того, что для них самих невыносимы сильные переживания и страдания: они могут не знать как себя вести, или утрата вызывает в них самих очень сильные тягостные переживания и воспоминания.

И даже, если они очень переживают о вас, на деле стараются избегать общения с вами. Так, получается, что вокруг может образоваться вакуум именно тогда, когда участие и поддержка вам больше всего необходимы.

Если вы чувствуете, что вы одиноки в своем горе , никто вас не понимает или нет таких людей, с кем можно поговорить об этом, стоит обратиться к профессионалу , который поможет вам найти силы жить дальше, новые смыслы, адаптироваться к новой жизненной ситуации, справиться с возможной депрессией, принять изменившееся представление о себе (изменение идентичности), простроить картину будущего и себя в нем, при этом не обесценивая ваших переживаний, помогая лучше понять себя и оказывая необходимые принятие и поддержку.

Как помочь себе пережить смерть близкого?

В минуты, когда становится особенно тяжело и нестерпимо больно от случившейся утраты, могут помочь следующие действия:

1. Поговорите об умершем с кем-то, кто его хорошо знал, и кто может выслушать, поддержать и понять вас.

Это могут быть ближние и дальние родственники, друзья, как ваши, так и того, по кому вы горюете, соседи, которые знали вас и ваши отношения, служители церкви.

2. Проговорите свои чувства.

Если вы присутствовали при смерти или для вас крайне негативным и тяжелым было присутствие на похоронах, общение с врачами в морге или любое другое событие, связанное со смертью, также постарайтесь выговориться.

Рассказывайте подробно о том, что случилось: как вы узнали, где это случилось, где в тот момент были вы, кто сообщил или знает о случившемся, что вы чувствовали в момент, когда узнали и\или увидели впервые, что чувствуете сейчас. Считается, что многократное или подробное проговаривание успокаивает, снимает тревогу и постепенно лечит вашу душевную рану.

3. Напишите «неотправленное письмо» тому, о ком горюете.

Возьмите бумагу и ручку, потому что очень важно делать это не на компьютере. Постарайтесь, как можно более полно описать все, что чувствуете (как вам горько, больно, одиноко) и что он/она для вас значил, чего именно вам не хватает, что ушло с ним и даже, быть может, как сильно вы злитесь, что он/она вас оставил.

Считается, что об умерших «либо хорошо, либо ничего». Но часто, работая с процессом горевания, я вижу, что именно сокрытие реальных чувств, а они редко бывают только хорошими или только плохими, ведь когда мы любим, мы испытываем к человеку всю гамму чувств, а потому уместно быть честным в первую очередь с самим собой и называть все, что действительно вы испытываете.

И постарайтесь не винить себя за это. Потому что именно непроговоренность негативных чувств, часто усиливает или увеличивает продолжительность горевания, а часто приводит к застреванию на них и к патологическим вариантам проживания горя, не давая процессу идти естественным путем.

В неотправленном письме можно описывать не только, что чувствуете сейчас, но и то, что вспоминается всвязи с этим человеком: события, ситуации, чувства (радости или обиды, благодарности или злость). В нем можно попросить прощения или рассказать о своих страхах.

Это письмо можно писать в несколько заходов или тогда, когда становится особенно тяжело.

4. Делайте самые простые обычные дела.

Это возвращает к жизни, отвлекает и успокаивает. Особенно, мытье посуды, уборка, вязание, прогулка с собакой.

5. Постарайтесь не оставаться наедине со своими мыслями.

Горе тяжелее всего переживается в одиночку.

6. Подумайте о будущем.

Сначала это будет очень трудно, даже почти невозможно думать о том, как вы будете жить без того, кто умер. Но именно этому в итоге вы должны будете научиться. Жить без. Если вам трудно думать о будущем для себя, попробуйте мысленно поговорить с умершим и спросить его, какой бы жизни тот, кого вы потеряли, мог пожелать для вас?

7. Напишите, что ценного для вас было именно в этом человеке.

Какие ваши потребности удовлетворялись в общении с ним? Что вы теряете с его уходом? А потом по каждому отдельному пункту попробуйте представить, где, с кем и как вы можете эту утрату восполнить.

Опять же сначала, это будет очень трудно. И некоторые даже считают, что если они сделают это, то тем самым «предадут светлую память». Но тем не менее, невозможно обрести душевное равновесие, пока не все потребности удовлетворяются. Хотим мы того или нет, мы начинаем адаптироваться к новым условиям.

И чем быстрее мы восполним пробелы, тем быстрее сумеем вернуться к жизни. Это не значит забыть дорогого нам человека. Но это значит помочь себе, а возможно и тем, кто рядом (например, дети) выбрать дорогу созидания, а не вечного страдания. Был бы счастлив тот, кого вы потеряли, узнать, что остаток своих дней вы проведете в тяжелых переживаниях?

8. Заботьтесь о себе.

Вспомните, что успокаивало вас в детстве. Напишите список, что вас могло бы успокоить сейчас. И старайтесь каждый день делать что-то из этого списка.

Это могут быть самые простые дела: теплый душ, хороший фильм, общение с близкими, рисование, чтение, теплый плед, релаксирующий массаж, спокойная музыка, сон, прогулка.

Ежедневно на Земле по разным причинам умирает огромное количество человек, оставляя после себя близких людей, которые искренне оплакивают их. Переживание тяжёлой утраты в виде депрессии или даже глубокой скорби после смерти близкого человека (например, мамы или мужа), является абсолютно нормальной реакцией на такую потерю. А особенно остро люди переживают смерть ребёнка (сына или дочери).

Однако у некоторых людей такие естественные проявления горя, как чувство вины, бессонница, оцепенение и рыдания, могут привести к более серьезным проявлениям, в том числе к скорби (глубокому горю) и депрессивному психическому расстройству (Большой клинической депрессии).

Симптомы естественного горевания

Скорбь отличается от естественного горевания своей продолжительностью и интенсивностью. Люди, испытывающие нормальное горе, чаще всего могут объяснить, почему они печальны. Они продолжают нормально функционировать в социуме, и, как правило, в состоянии преодолеть свою сильную печаль в течение относительно короткого периода времени (обычно в течение месяца-двух).

Обычно после смерти очень близкого человека (мужа, мамы, сына или дочери, брата или сестры), такие сильные переживания как скорбь или депрессия могут усиливаться в течение нескольких дней, недель или даже месяцев. А иногда такая депрессия может развиться даже после смерти любимого животного.

Практически каждый из людей, столкнувшись со смертью близкого человека (особенно ребёнка, мамы, любимого мужа), будет переживать такие естественные симптомы:

• чувство вины за то, они сделали (либо не сделали) перед смертью близкого человека. Так, мама может корить себя за то, что не уберегла сына;
• навязчивые мысли, наподобие такой: «Лучше бы я умерла вместо мужа!» Так, родители могут жалеть, что смерть не забрала их вместо ребёнка;
• воображаемое чувство, что они видят или слышат умершего;
• проблемы со сном;
• изменение привычек в еде и физической нагрузке;
• желание находиться в социальной изоляции.

Этапы потери и скорби

Чтобы понять, как из обычного горя может развиться настоящая клиническая депрессия, надо знать, через какие этапы проходят люди после смерти близкого (мужа, мамы, ребёнка и т.д.).
В 1969 г. психиатр Элизабет Кюблер-Росс представила в своей книге «О смерти и умирании» 5 стадий горя после смерти близкого человека. Эти стадии переживания горя универсальны, с ними сталкиваются люди из всех слоев общества.

В случае потери человек проводит разное количество времени на каждом этапе. Помимо этого, каждый этап может отличаться по своей интенсивности. Эти пять стадий могут происходить в любом порядке. Мы часто перемещаемся между этими этапами до того момента, как смиримся со смертью. Все люди горюют по-разному. Некоторые люди внешне очень эмоциональны, другие же будут переживать горе в себе, возможно, даже без слёз. Но, так или иначе, все люди проходят через пять этапов горя:

Первый этап – отрицание и изоляция;

Второй этап – гнев;

Третий этап – торг;

Четвёртый этап – депрессия;

Пятый этап – принятие.

Хотя все эмоции, которые люди испытывают на любом из этих этапов - естественны, далеко не все, кто скорбят, проходят через все эти стадии - и это тоже нормально. Вопреки распространённому мнению, вам совсем не надо проходить через все эти этапы для того, чтобы жить дальше. На самом деле, некоторые люди способны горевать, минуя любой из этих этапов. Так что не переживайте о том, что вы «обязаны» чувствовать или каком этапе вы должны сейчас находиться.

Когда Горе становится Депрессией?

Все вышеприведённые симптомы и этапы горя абсолютно нормальны. Они помогают людям адаптироваться к утрате и принять новые условия жизни после смерти близкого человека.

Различие между горем и клинической депрессией не всегда легко заметить, поскольку они имеют много общих симптомов, но разница всё-таки существует.

Помните, горе проявляется волнообразно. Оно включает в себя широкий спектр эмоций и сочетание плохих и хороших дней. Даже тогда, когда вы очень сильно горюете, у вас всё равно могут быть моменты радости или счастья. А при депрессии чувство пустоты и отчаяния является постоянным.

Если скорбящий человек испытывает выраженные симптомы депрессии, то пора обратиться за помощью. Это необходимо делать в тех случаях, если у скорбящего человека отмечаются:

• отсутствие концентрации внимания и полная неспособность сосредоточиться;
• необыкновенно острые ощущения собственной бесполезности или вины;
• тревога или депрессия, которая не проходит, а только усиливается со временем;
• проблемы со сном, которые длятся более шести недель;
• навязчивые воспоминания днём и ночные кошмары ночью, которые постоянно держат человека в напряжении;
• резкое увеличение или потеря веса;
• необъяснимые физические симптомы, например, беспричинные боли в той или иной части тела, учащённое сердцебиение, обильное потоотделение, проблемы с пищеварением или затруднённое дыхание;
• мысли о том, что умерший продолжает находиться рядом, зрительные либо слуховые галлюцинации;
• странное или асоциальное поведение;
• мысли о суициде, которые могут останавливать только очень серьёзные доводы (например, наличие у мамы другого ребёнка);
• разрыв всех социальных контактов.

Все эти симптомы могут указывать на начало клинической депрессии, обусловленной смертью близкого человека. Если какой-либо из этих симптомов длится более двух месяцев после смерти любимого человека, это служит сигналом, что человеку нужна помощь профессионала.

Симптомы депрессии или посттравматического шока будут сильнее всего выражены, если человек становится свидетелем внезапной смерти близких людей, или находился рядом во время смерти любимого человека, например ребёнка.

Депрессия как осложнение горевания

Такие негативные чувства, как безнадежность и беспомощность являются частью нормального процесса оплакивания, но они также могут быть симптомами депрессии или других психических расстройств. Но иногда нормальное в этой ситуации горе переходит в психическое расстройство. Депрессия является лишь одним из целого ряда психических расстройств, которые могут быть связаны со смертью близкого человека. Другие расстройства включают в себя генерализованное тревожное расстройство и посттравматический стресс.

Недаром одним из предлагаемых будущих изменений в классификации психических болезней, предложенной американскими психиатрами, является введение новой категории психического заболевания - отягощённое переживание скорби. Отягощённое переживание скорби, которое также иногда называют травматическим или длительным горем, предлагают считать сложным психическим расстройством. Диагностировать его будут в том случае, если общие симптомы тяжёлой скорби, такие как тоска после смерти близкого человека (мужа, ребёнка или других родственников), трудности двигаться дальше, депрессия либо гнев после такой потери, будут длиться более шести месяцев.

Диагностика осложненного горя расстройства, как ожидается, будет ставиться на основе двух критериев:

Первый критерий. Скорбящий человек тоскует по умершему ежедневно и очень интенсивно.

Второй критерий. У человека должны наблюдаться, а также мешать ему нормально функционировать, как минимум пять симптомов из следующих:

• невозможность принятия этой смерти;
• чувство ошеломления либо шока после смерти близкого;
• гнев или горечь, переживаемые после смерти родных (например, гнев на мужа, что он покинул жену);
• онемение или ступор (особенно часто это случается после потери ребёнка);
• трудности с определением цели жизни после утраты;
• крайняя неопределённость своей роли в жизни;
• избегание всего, что является напоминанием о смерти;
• неспособность доверять людям, поскольку такой человек считает, что близкий предал его своей смертью;
• ощущение, что жизнь потеряла всякий смысл.

Предотвращение депрессии после потери

После того, как горе становится клинической депрессией, его уже нельзя преодолеть обычным оплакиванием, поэтому в таком случае не обойтись без консультации психотерапевта.
Лечение такой депрессии обычно включает в себя антидепрессанты, а также межличностную или когнитивно-поведенческую терапию.

Однако есть способы, посредством которых люди сами могут не дать горю превратиться в депрессию.

Живите реальностью, примите реальность потери и осознайте, что даже в горе не перестает быть частью повседневной жизни. Чаще общайтесь с семьёй и друзьями.

Идите другим путём. Попробуйте приспособиться к новой реальности, делая вещи по-другому. Например, заведите себе новое хобби, или откажитесь от таких занятий, которые являются болезненными напоминаниями о любимом человеке. Двигайтесь вперёд — заставляйте себя двигаться, общаться и участвовать в приятных событиях.

Необходима регулярная физическая нагрузка: выполняйте физические упражнения, по крайней мере, 30 минут каждый день, научитесь снимать стресс методом глубокого дыхания или медитацией, спите не менее 7-9 часов в сутки.

Правильная диета: следите за тем, чтобы ваше питание было здоровым. Перестаньте разрушать себя — откажитесь от алкоголя, снотворного и кофеина.

Смерть того, кого вы любили, и о ком вы заботились, - это всегда очень больно. Вы можете испытывать все виды негативных эмоций, в том числе душевную боль и печаль. Это совершенно нормальная реакция на такую значительную потерю. Знайте, что нет правильного либо неправильного способа избавления от депрессии, вызванной смертью близкого человека, но есть эффективные способы справиться с болью, чтобы двигаться по жизни дальше.