Алкоголизм – прогрессирующее и неизлечимое заболевание. Алкоголик способен превратить в ад не только собственное существование, но и жизнь своих близких. Надо так выстроить свою линию поведения, чтобы по возможности отстраниться от пьющего. В то же время надо знать, что при полном прекращении употребления алкоголя возможна длительная ремиссия, даже пожизненная.

Влияние спиртного

Алкоголик постепенно, но неуклонно теряет навыки адекватного существования в социуме. Прогрессирование болезни может привести к практически полной потере личностных качеств и деградации. В итоге ради очередной бутылки пьяница готов на все. При этом алкоголики часто не считают себя таковыми. В ходу фраза «Я завяжу, как только захочу».

Последствия постоянного употребления спиртного:

1. Размывание границ поведения и моральных норм. В состоянии опьянения нормальным кажется то, что в трезвом состоянии считается неприемлемым. Большинство уголовных преступлений совершается пьяными. Для них становится обыденной грубость, домашнее насилие, воровство, беспорядочные половые связи.
2. Снижается интеллектуальный и творческий потенциал. Становится сложно усваивать и адекватно воспринимать новую информацию, ухудшается память.
3. В худшую сторону меняется характер. Атрофируется воля, чувство самодисциплины, умение преодолевать трудности.
4. Теряются навыки общения с окружающими. Человек начинает чувствовать себя комфортно только в пьяном виде и в такой же компании.
5. Развивается крайний эгоизм и инфантильность. Существует понятие «тоннельное мышление». Пьющий видит окружающий мир через призму собственного восприятия. Он не способен оценить мнение других людей, да оно его и не интересует. Такое отношение свойственно маленьким детям.

Важно! Полная личностная деградация и состояние «овоща» наблюдается при наступлении третьей степени алкоголизма. Немногие допиваются до такого, поскольку умирают раньше от сопутствующих болезней или в результате насилия, несчастного случая.

Если прекратить злоупотребление на ранних стадиях, восстановление личностных качеств возможно. В среднем наркологи называют время около 3 лет при условии абсолютной трезвости.

Трудности жизни

В психологии применяется понятие «созависимость». Это означает, что члены семьи алкоголика начинают оправдывать его поведение, считать, что его пьянки зависят от каких-то внешних факторов – проблем на работе, роста цен, непонимания окружающих, неустроенности жизни, от того, что недооценивают (якобы) его таланты и т.п.

Созависимый перестает ценить свои интересы, свою личность, он превращается в психологическую и материальную «обслугу» алкоголика. Чаще этим страдают женщины, поскольку они обычно склонны к самопожертвованию и меньше ценят личный комфорт, чем мужчины.

Созависимость может приобретать самые разнообразные формы. Алкоголики – превосходные манипуляторы, они интуитивно чувствуют, на какие болевые точки созависимого выгоднее всего надавить.

При этом алкоголик может быть опасен. В состоянии опьянения он становится агрессивным, часто даже не помнит, что говорил и что делал. Он устраивает скандалы, бьет окружающих, в крайних случаях возможно причинение серьезных физических травм и даже смерти.

Материальная жизнь семьи может резко ухудшаться, поскольку львиная часть денег уходит на спиртное. При этом пьющий не гнушается воровать деньги у родных. Он может брать кредиты, особенно краткосрочные с огромными процентами, где требуется только паспорт, закладывать ценности в ломбард, выносить и пропивать вещи.

Важно! Особенно в таких нездоровых отношениях страдает детская психика. Есть термин «ВДА (взрослые дети алкоголиков)». Находясь в деструктивной семье, ребенок, как губка, впитывает все нюансы поведения взрослых. Взрослея, он неосознанно будет применять ту же модель.

Как вести себя

Откровенное письмо читательницы! Вытащила семью из ямы! Я была на грани. Мой муж начал пить практически сразу после нашей свадьбы. Сначала по чуть-чуть, в бар заглянуть после работы, в гараж сходить с соседом. Опомнилась я, когда он начал ежедневно возвращаться сильно пьяным, грубил, пропивал зарплату. По-настоящему стало страшно, когда первый раз толкнул. Меня, потом дочь. Наутро извинился. И так по кругу: безденежье, долги, ругань, слезы и... побои. А по утрам извинения.Чего только мы не пробовали, даже кодировали. Не говорю уже о заговорах (есть у нас бабка, которая вроде всех вытаскивала, только не мужа моего). После кодирования полгода не пил, все вроде стало лучше, стали жить как нормальная семья. А в какой-то день - опять, задержался на работе (как он сказал) и притащился вечером на бровях. До сих пор помню свои слезы в тот вечер. Я поняла, что надежды нет. И где-то через два или два с половиной месяца я наткнулась в интернете на алкотоксик. На тот момент я уже совсем опустила руки, дочь вообще уехала от нас, стала жить у подруги. Почитала про препарат, отзывы и описание. И, особо не надеясь, купила - терять нечего вообще. И что думаете?!! Стала добавлять капли мужу с утра в чай, он не замечал. Через три дня пришел вовремя домой. ТРезвый!!! Через неделю стал выглядеть приличнее, самочувствие улучшилось. Ну тут я ему и призналась, что капли подсовываю. На трезвую голову отреагировал адекватно. В итоге пропил курс алкотоксика , и уже полгода к алкоголю ни-ни, на работе повысили, дочь домой вернулась. Я боюсь сглазить, но жизни стала новой! Я каждый вечер мысленно благодарю тот день, когда узнала про это чудо-средство! Всем рекомендую! Спасет семьи и даже жизни! Читать про средство от алкоголизма .

Правила поведения:

1. Не «обслуживать» его пьянки. Не давать денег, не кормить, не прикрывать перед начальником, не врать, что заболел, не отдавать его долги, не бегать его разыскивать. Пусть ощутит все «прелести» пьяного существования. Не надо заталкивать его в душ, стирать его одежду и постельное белье. Если уснул в грязи – пусть там и просыпается.
2. Если человек пьяный, не затевать скандалы, не выяснять отношения. Это не только бесполезно, но и может быть опасно.
3. Не пытаться контролировать пьянки. Если человек решил напиться, он найдет возможность.
4. Не решать за пьющего, чем ему заниматься, где работать и на что жить.
5. Не стараться скрывать от окружающих масштаб проблемы из-за ложного стыда.
6. Не пытаться прибегать к угрозам или создавать «отрицательный мотив». Например, пригрозить отказом в интимной близости или отказом готовить вкусную еду. То, что является ценным для обычного человека, может быть безразлично пьянице. К тому же он может объявить вас же «злым полицейским», а себя страдальцем, и иметь роскошное алиби для дальнейшего «продолжения банкета».
7. Иногда созависимые считают, что если изменить что-то, например, купить машину, квартиру, родить ребенка – человек непременно изменится. Это глупо, если речь идет о материальных благах и крайне жестоко по отношению к детям.
8. При выходе из запоя надо оказывать медицинскую помощь только в случае, если больной сам об этом просит, или вы видите, что состояние критическое.
9. В период, когда человек трезвый, не ругать его. При таком раскладе созависимый ставит алкоголика в позицию маленького ребенка, а значит, мешает «повзрослеть» и отвечать за свои поступки. Разговаривать надо спокойно и приводить конкретные претензии.

Важно! Если, несмотря на все усилия, человек не собирается менять свою жизнь, остается смириться. Надо по максимуму ограничить взаимодействие (развестись, разъехаться и т.д.). Главное – максимально оградить детей.

Самое основное, что должны понять созависимые – решить проблему алкоголизма способен исключительно сам больной. Помощь родственников заключается в поддержке алкоголика, например, помочь найти нарколога, психолога и т.п. Вести все разговоры и принимать совместные решения следует только тогда, когда человек трезв.

Желательно самим не употреблять спиртное, чтобы не провоцировать выздоравливающего. Надо стараться не оставлять человека в одиночестве. Важно отмечать даже небольшие положительные моменты в трезвении, предлагать интересные занятия и мероприятия.

Во всех крупных городах действуют группы АлАнон. Это организации, где родные и друзья алкоголиков оказывают друг другу поддержку, делятся своим опытом. Нередко там читают лекции, проводят семинары.

Участие в собраниях бесплатное и добровольное. Если нет возможности участвовать лично, можно общаться посредством видеосвязи. Расписание занятий можно найти на сайте таких организаций.

Очень эффективно общение через интернет-форумы. Широко известны такие форумы, как Нотдринк, Алконар и т.п. Там можно создать свою тему и задать интересующие вопросы. Также там можно получить краткую бесплатную консультацию профессионального врача-нарколога. Если есть средства, безусловно, можно обращаться и к платным специалистам.

Выводы

Жить рядом с пьющим родственником сложно. Часто люди попросту тратят свою жизнь, находясь в психологическом «рабстве». Помочь алкоголику трудно, но можно. При этом главное условие – его искреннее желание. Тогда у родных появляется возможность вести конструктивный диалог и предпринимать совместные меры, ведущие к трезвости.

Часто, общаясь с разными людьми по душам, приходится слышать похожие истории:

- Брат у меня есть младший. И профессия у него есть, да с работой все никак ему не везёт. Вроде и работа хорошая, ответственная, но зарплата такая, что не прожить. Приходится помогать.
- А что, вы так много зарабатываете?
- Да не то чтобы очень много. Но как я могу «шиковать» в то время, как брату тяжело. Можно и сэкономить на чем-нибудь.

- На хорошие лекарства не всегда денег хватает. Стараемся покупать те, что подешевле.
- А что так?
- Да доченьке/сыночку стараемся помогать. А то не очень у него с деньгами хорошо.
- А что зарабатывает меньше, чем ваша пенсия?
- Да нет, не меньше. Просто у молодых и трат больше: и то надо, и это надо. А мы-то, старики, уже можем и малым довольствоваться. Вот и помогаем.

- Устала я очень... Не так мы с мужем себе представляли старость.
- А что случилось?
- Это давняя история. Не могу смотреть, как сын пьет... Ему тридцать шесть, а у него ни работы, ни семьи, ни детей.
- На что же он живет?
- Мы помогаем.
- А почему не работает?
- Говорит, что он не может работать за те гроши, что ему предлагают.

Жизнь такова, что даже при одинаковых исходных условиях добиваемся мы в жизни разных успехов. Особенно заметно это в одной семье, когда один ребенок достаточно успешен, а второй - нет. В такой ситуации, при наличии хороших отношений между детьми, более успешный начинает помогать менее успешному материально.

На то и родственники, чтобы помогать друг другу в трудную минуту, - скажете вы.

Да, это так. Когда это временные трудности. В этой же статье речь о ситуациях, когда помощь такого рода растягивается на месяцы и даже годы. Когда ваш родственник здоров и, казалось бы, в состоянии решать свои проблемы самостоятельно.

Вначале вы предложили свою помощь искренне, желая помочь. Но время идёт, вы продолжаете помогать, а проблемы остаются нерешенными. Ваш брат/сестра приводит вам массу достаточно правдоподобных объяснений этому. Но с течением времени ситуация начинает вас раздражать все больше и больше, потому что вы не видите не только никаких перспектив разрешения в сложившейся ситуации, но и реальных шагов со стороны брата/сестры что-то изменить.

И вот уже вы всерьез задумались о том, как правильно поступить в этой ситуации. Продолжать в том же духе? Или прервать практику материальной помощи?

Попробуем дать ответ на этот вопрос с помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Системно-векторная психология выделяет восемь возможных вариантов строения психики. Каждому из нас от рождения может быть свойственно от одного до восьми векторов.

Кто склонен помогать близким?

В первую очередь надо сказать/отметить, что далеко не все будут помогать близким даже при очень высоком уровне достатка. Чаще всего попадаются на эту «удочку» обладатели анального вектора . Почему?

Во-первых, потому что только для обладателя анального вектора семья - это приоритет, это сверхценность. Члены семьи, будь то родители, брат, сестра, супруг, дети, внуки, для обладателей анального вектора всегда имеют очень большое значение. А потому их проблемы они склонны ощущать как свои собственные и стремятся всеми силами помочь в их решении.

Во-вторых, обладатели анального вектора чувствительны к несправедливости и неравенству. Видя, что близкие люди обижены судьбой, они стремятся исправить это «недоразумение» своими усилиями. Ведь в их системе мировосприятия всё должно быть поровну: сколько взял - столько и должен отдать.

Еще более выражено стремление помочь близким при наличии зрительного вектора , в анально-зрительной связке векторов. Ведь зрительный вектор склонен к сочувствию и сопереживанию всем без исключения окружающим людям. Анально-зрительному человеку важно оставаться «хорошим» в глазах других. Такой человек настолько заботливый, мягкий, что попросту не умеет отказывать в помощи - неудобно как-то.

Зачастую его даже не надо просить - достаточно просто сообщить о своей проблеме, - и он сам предложит помощь. Дело в том, что анально-зрительные люди настолько скромны и порядочны, что им невероятно тяжело просить других о помощи. Поэтому им кажется, что другие люди тоже делают неимоверное усилие, когда просят о чем-то. Чувствуя неловкость за просящего, они стараются компенсировать ее благородством и щедростью, чтобы точно никого не обидеть.

Нужно ли помогать близким? И как это сказывается на них

С точки зрения системно-векторной психологии Юрия Бурлана закономерности психики таковы, что человек стремится к получению наслаждения. Когда мы ощущаем, что нам чего-то не хватает, мы начинаем искать пути для получения желаемого. Мы будем думать об этом и днем и ночью, чтобы придумать способ для достижения цели, пока наконец его не придумаем.

Но есть такое понятие как «леность ума». Это естественное свойство нашей психики. Ведь думать - это процесс достаточно энергозатратный. Поэтому всегда, когда появляется возможность НЕ думать, именно её человек и предпочтёт. Ведь куда легче жить посредством самого примитивного наглядно-действенного мышления, не производя свои мыслеформы, свои решения, а копируя действия, поведение, мысли других. Зачем искать пути, если проблема мало-мальски решается? Зачем искать решение, если кто-то его нам предоставил?

Так и получается, что, регулярно оказывая человеку материальную помощь, мы попросту лишаем его необходимости искать пути решения самому. Тем самым мы способствуем лености его ума. А значит - вопрос о самостоятельном решении финансовых задач он перед собой не ставит.

Если же у того, кому мы помогаем, есть анальный вектор - это еще больше усугубляет ситуацию. От рождения обладатель анального вектора является приверженцем всего привычного и хорошо известного и избегает всего нового. Часто он подсознательно стремится отложить любое действие, поскольку всё новое кажется ему опасным и ненадёжным. Решая за него проблемы, мы лишаем его того самого стимула, который вынуждал бы сделать шаг вперед из уже такой привычной жизни. Так, «благодаря» нашей помощи, они могут просидеть всю жизнь, избегая решений и действий.

Чем мы можем помочь нашим близким в случае финансовой несостоятельности?

Обычно человек оказывается в ситуации, когда ему регулярно требуется финансовая помощь, неспроста. Ведь наша психика устроена таким образом, что мы стремимся получить удовольствие. Сделал дело - получил удовольствие, и это приятное чувство от достигнутого наслаждения способствует тому, что к следующей цели, обещающей нам удовольствие, мы стремимся с ещё большим рвением. Стремление к удовольствию - вот тот двигатель, который позволяет нам свернуть горы.

Человек не стремится зарабатывать деньги в двух случаях: когда он не получает ни морального (если сам процесс зарабатывания денег не доставляет ему удовольствия), ни материального (если размер гонорара не адекватен вложенным усилиям) удовлетворения.

Знания системно-векторной психологии Юрия Бурлана позволят с большой точностью определить векторальную принадлежность ваших близких. В результате вы сможете подсказать, какая именно работа может максимально способствовать реализации их врожденных свойств - а значит, приносить им удовольствие. Ведь работа, выбранная под давлением мнения, навязанного обществом и окружающими, - это не всегда то, что нам нужно.

Надо чтобы человек начал потихоньку действовать в направлении реализации своих желаний. Стоит ему хотя бы раз получить удовольствие от результата , он захочет ощутить это приятное чувство от достигнутого ещё и ещё. В ответ на растущее желание появятся и силы для его реализации!

И в заключение:

• Регулярно оказывая человеку материальную помощь, мы попросту лишаем его необходимости искать пути решения самому.
• Лучшая помощь в такой ситуации - подсказать человеку направление поиска работы с учетом его векторальных свойств.
• Приходите на бесплатный онлайн-тренинг по системно-векторной психологии, чтобы помогать другим действительно эффективно! Регистрируйтесь .

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Раздел:

Психические заболевания не так уж редки. Тысячи семей ежегодно сталкиваются с ними и вынуждены решать возникающие при этом проблемы.

Необходимо помнить, что не существует единого рецепта поведения. Каждая семья принимает собственное решение, зависящее от ее нравственного уровня и оценки случившегося. Поскольку то и другое весьма различно в разных семьях, то и решения принимаются разные, причем их диапазон весьма широк — от почти немедленного распада семьи до того, что уход за больным становится единственной целью и смыслом жизни всех родственников. Конечно, всегда существует наилучшее решение, но оно является наилучшим для данной конкретной семьи, оказавшейся в данной конкретной ситуации. Врач может оказаться ценным помощником, но это должен быть опытный и мудрый врач, который хорошо знает не только больного, но и его семью.

ПРОБЛЕМЫ И ИХ РЕШЕНИЯ

1. Психическое заболевание ВСЕГДА СОПРОВОЖДАЕТСЯ НАРУШЕНИЕМ ПОВЕДЕНИЯ. Старые психиатры говорили, что вместе с психическим заболеванием в дом приходит совершенно новый, другой человек - беспокойный, тревожный, или злой и подозрительный, апатичный ("ленивый") или депрессивный. Нарушения поведения шокируют близких, возникает стремление немедленно их выправить, и это, естественно, делается обычными методами - в одних случаях больного бранят и призывают к порядку, в других - тоже бранят и призывают "взять себя в руки". То и другое приводит к ссорам, всегда травмирующим и больного, и его родных, и всегда совершенно бесполезным.

НАРУШЕНИЯ ПОВЕДЕНИЯ - СИМПТОМЫ БОЛЕЗНИ, И БОЛЬНОЙ ТАК ЖЕ МАЛО ВИНОВАТ В НИХ, КАК БОЛЬНОЙ ГРИППОМ В ТОМ, ЧТО У НЕГО ВЫСОКАЯ ТЕМПЕРАТУРА.

Это очень трудная для родственников проблема - понять и приучить себя к тому, что неправильное поведение больного человека не есть проявление злонамеренности, дурного воспитания или характера, что эти нарушения нельзя устранить или нормализовать обычными (воспитательными или карательными) мерами, что они устранятся по мере улучшения состояния больного.

Неправильное поведение больного - естественный повод для огорчения (потому что оно указывает на плохое состояние его здоровья), но совершенно не основание для гнева или раздражения.

Нарушения поведения бывают разными - от очень грубых (при острых вспышках душевной болезни) до едва заметных (при благоприятном ее течения). Чем более тонки расстройства поведения, тем чаще приходится напоминать себе, что не стоит сердиться и "воспитывать" больного человека, когда он ведет себя не совсем так, как хотелось бы.

Вслед за этим напрашивается вопрос, а как же себя вести. Каждый конкретный случай имеет свои особенности, свою линию поведения окружающих. Помочь найти оптимальный стиль поведения должен врач, который лечит больного и хорошо ориентируется во всех особенностях течения болезни.

2. Вторая важнейшая проблема пребывания больного в семье - БОЛЬНОМУ НУЖЕН ПОСТОЯННЫЙ ВРАЧ. Это азбучная истина, и тут вроде бы нечего доказывать. Однако в понимании и реализации этой необходимости есть много трудностей, часть которых является следствием естественного желания как можно лучше помочь больному, а часть возникла в результате отрицательного отношения к психиатрии, сложившегося за годы советской власти.

Поэтому, когда в семье появляется больной, начинаются поиски хорошего специалиста. Это правильно, но тут, как и везде, полезно знать меру. Если мера утрачивается, поиски превращаются в постоянные консультации то у одного профессора, то у другого, то у экстрасенса, то у кого-нибудь еще. В результате больной человек не получает необходимого лечения, потому что "у семи нянек дитя без глазу".

Больной (кстати, не только психически больной, это относится к любому человеку, страдающему хроническим заболеванием) больше всего нуждается в постоянном враче. Безусловно, врач должен обладать достаточной квалификацией, но он совсем не обязан быть профессором. Обязательно другое - ВРАЧ ДОЛЖЕН ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ДОВЕРИЕМ СВОЕГО ПАЦИЕНТА. Конечно, бывают случаи, что даже очень хороший врач при всем желании не может этого добиться, - вот это, по нашему мнению, действительно причина сменить врача.

Главное преимущество, которое получает пациент, лечащийся постоянно у одного врача, заключается в том, что врач знает все особенности течения болезни, реакции на лекарства, ситуацию на работе (если больной работает), наконец, тонкости взаимоотношений больного с другими членами семьи. Такой врач может дать действительно ценный совет по любому поводу. Всякий другой, не владеющий подобной информацией, даст совет "вообще", касающийся того, как "бывает в таких случаях". И такой совет не всегда оказывается полезным.

Следующая проблема, тесно связанная с проблемой постоянного врача, относится к степени понимания сущности происходящего. ТОЛЬКО КВАЛИФИЦИРОВАННЫЙ ВРАЧ МОЖЕТ ДОСТАТОЧНО ТОЧНО ПРЕДСКАЗАТЬ, КАК БУДЕТ РАЗВИВАТЬСЯ В ДАЛЬНЕЙШЕМ БОЛЕЗНЬ У ДАННОГО БОЛЬНОГО. ВОЗМОЖНОСТЬ ТОЧНОГО ПРОГНОЗА РАЗВИТИЯ БОЛЕЗНИ ЯВЛЯЕТСЯ САМЫМ ВАЖНЫМ АСПЕКТОМ ВО ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ ВРАЧА И БОЛЬНОГО.

Огромное число людей ездит по стране в поисках "консультанта" по той причине, что считают, - если врач действительно хороший, он должен быстро излечить больного. "Свой" врач оказывается плохим только потому, что не может этого сделать. Прежде, чем оценивать с этой точки зрения врача, полезно выяснить, каков характер течения болезни в данном случае и на что можно надеяться.

Рассмотрим проблему течения болезни на примере шизофрении - заболевания, которое пользуется широкой известностью. Проявления шизофрении и особенности ее течения настолько разнообразны, что она может "служить моделью" любого психического заболевания.

Самые тяжелые случаи шизофрении имеют непрерывное прогрессирующее течение. Это означает, что течение болезни монотонно. Больному становится то лучше, то хуже, но ясных периодов обострений и почти полного восстановления здоровья нет.

Прогноз в таких случаях неважный. Ждать выздоровления трудно, и лечение направлено на другое: затормозить течение болезни, то есть воспрепятствовать разрушительной работе болезни над личностью больного; по возможности снять наиболее грубые расстройства поведения, из-за которых человека пришлось бы поместить в больницу; постараться обеспечить больному возможность работать хотя бы в специальных условиях, что важно не только с точки зрения заработка, но имеет и очень большую ценность для поддержания морального состояния больного. Стоит ждать успехов именно такого рода. То, что врач не в состоянии добиться выздоровления, - в этих случаях не его вина: уровень развития современной науки пока недостаточен, чтобы справиться с этой формой течения болезни.

Взаимоотношения в семьях с таким больным поневоле носят характер покровительства. Правильно построить такие отношения трудно, потому что необходим верный тон: больной не должен чувствовать себя униженным ни жалостью, ни враждебностью своих домашних, у него никогда не должно быть повода подозревать, что ему говорят неправду. Особого рода трудности возникают, если больной высказывает мысли болезненного происхождения, которые не соответствуют действительности. Очень часто такого больного стараются переубедить, тем более, что его высказывания бывают столь несообразными, а

Больной выглядит (да и вправду является) отнюдь не глупцом.

С болезненными высказываниями больных дело обстоит точно так же, как с расстройствами поведения. Они - симптомы болезни, зависят от ее внутренних механизмов и практически никак не связаны с окружающими больного событиями. Этим они принципиально отличаются от всех других (в том числе ошибочных) идей, и поэтому всякая аргументация в дискуссиях на их тему бесполезна. Спор с больным по поводу его болезненных высказываний - большая ошибка. Приходится в каждом случае придумывать наиболее подходящую форму поведения: некоторые предпочитают прямо сказать, что данная идея имеет болезненное происхождение и поэтому не стоит спорить, другие предпочитают сказать примерно то же, но помягче. Решительно не годится только одно - поддерживать болезненные идеи.

ОСОБАЯ СИТУАЦИЯ ВОЗНИКАЕТ ПРИ НЕОБХОДИМОСТИ ПОМЕСТИТЬ БОЛЬНОГО В БОЛЬНИЦУ, ДА ЕЩЕ ПОМИМО ЕГО ЖЕЛАНИЯ. Это случается редко, но все же бывает, и нужно знать, как себя вести, если поведение больного расстроено настолько, что угрожает жизни или здоровью, как самого больного, так и окружающих. Тогда приходится прибегнуть к крайней мере - недобровольной госпитализации. Для этого нужно обратиться в психоневрологический диспансер по месту жительства или вызвать скорую психиатрическую помощь. Иногда психиатрам в госпитализации больного помогают работники милиции.

При другом варианте шизофрении болезнь тоже течет непрерывно, но несравнимо благоприятнее. Все расстройства разыгрываются главным образом в области настроения и характера. Трудности во взаимоотношениях с больным в этом случае гораздо обыденнее, потому что внешне расстройства поведения больного совсем не так необычны и грубы, как в предыдущем описании. Однако оказывается, что тут бывает гораздо труднее понять, что эти расстройства, так сходные с обычными проявлениями дурного характера, есть такие же симптомы болезни, как, например, галлюцинации. От родственников больного требуются здесь весьма значительные усилия, необходимые для сохранения и нормального существования семьи.

Совершенно по-иному обстоит дело при приступообразной шизофрении. Болезнь течет в виде отдельных, ясно очерченных приступов, каждый из которых длится от нескольких недель до нескольких месяцев. Болезненные расстройства в период приступа могут быть бурными и яркими, но в ремиссиях (промежутки между приступами) они могут полностью исчезнуть. Ремиссии могут быть самой разной длительности, до десятков лет. Часто случается, что приступы прекращаются, причем это может произойти и после первого, и после десятого приступа.

В период приступа больной находится, как правило, в стационаре. После выписки возникает много проблем: это и отношения с врачом (причем от его искусства зависит многое, гораздо больше, чем в первом случае); и проблема сохранения профессиональной трудоспособности, которая часто утрачивается из-за недостатка терпения сотрудников и администрации; и совершенно особые трудности дома, в семье.

Дело в том, что когда приступ (особенно первый) заканчивается, некоторым приходится очень трудно в момент осознания, что они заболели психически. И здесь нужен весь такт, вся любовь и все милосердие близких, чтобы помочь больному справиться с этим, не дать ему войти в роль неполноценного, не такого, как все.

МИЛОСЕРДИЕ - ОСНОВА ОТНОШЕНИЙ В СЕМЬЕ, ГДЕ ЕСТЬ ДУШЕВНОБОЛЬНОЙ ЧЕЛОВЕК.

Именно милосердие позволяет найти те единственные слова, которые выручают в любой критической ситуации, помогают сохранить оптимизм и веру в будущее даже тогда, когда, казалось бы, надеяться не на что.

Кстати говоря, сохранять надежду нужно не только потому, что это всегда советует врач. По данным исследований последних лет, выздоровление при психических заболеваниях бывает гораздо чаще, чем думали раньше, и даже при шизофрении это совсем не редкость. Именно в связи с этими новыми данными система пожизненного наблюдения психически больных в психоневрологическом диспансере уходит в прошлое.

Наступает время, когда ребёнок должен становиться:
- самостоятельным
- учиться делать выбор
- автономным
- учиться нести ответственность за свои действия, исправлять ошибки.

Это необходимая ответственность родителей, которые должны постепенно передавать управление жизнью в руки ребёнка. Тогда ему интересно и свободно жить в семье. Задержка этих событий со стороны родителей приводит к формированию устойчивой психологической зависимости у детей, т.е. они несамостоятельны, не уверенны в себе, ожидают руководства, влияния, защиты, что кто-то сделает за них. Родители долгое время продолжают контролировать их жизнь, исправлять за них ошибки, навязывать свою волю, определять путь развития и т. д. В результате, такое отношение задерживает нормальное развитие детей, формирование границ личности, лишает возможности приобретения необходимого жизненного опыта. Как правило, это вызывает сопротивление и бунт со стороны ребёнка, ранний конфликт поколений в семье. Подросток уклоняется от родительской зависимости, уходит на улицу в поисках независимости, убегает от влияния родителей и попадает под влияние "дурной компании".

1. Вот вам первая ступень зависимости .В этой компании он получает признание, понимание, дружбу, долгожданную свободу. Ему хорошо. Но там принято пить коктельчики и курить травку; и, чтобы не быть "белой вороной", он принимает условия.
2. Вот вам вторая ступень – психологическая зависимость. Человек вкушает, сладость, запретного плода, и дальше всё идёт по нарастающей, потому что зависимость имеет признак – толерантность доза растёт.
3. Вот и третья ступень – физиологическая. Также и выздоровление не может начаться со второй или третьей ступени. Зависимость ломает дух человека, причиняет боль и разрушает организм. Поэтому выздоровление возможно только на трёх уровнях одновременно – в духе, в душе и в теле.

Мы верим, что семья имеет в себе большую силу человеческого единства, общения и любви, но любая сила может быть как созидательной, так и разрушительной. Очень важно её правильное использование и применение. Решение семейной проблемы – наркомании или алкоголизма - очень похоже на попытку человека, увязшего в болоте, выбраться из трясины, когда неправильные усилия и лишняя активность только изматывают и усугубляют его положение. Вот и получается, что зависимый барахтается и тонет в болоте своего употребления, ему на помощь бросается мама, папа и вся его семья, и теперь тонут все вместе, утешая себя годами иллюзией спасения … Но принцип трясины таков: чем больше телодвижений, тем больше засасывает. Выход: выберись сам на твёрдую почву и протяни руку, и вытащи своего зависимого близкого. Важно сохранять спокойствие, призвать помощь и принять её (записаться на курс).

Если вы заинтересованы в изменении вашей личной жизни, семейной ситуации, выздоровлении ваших близких начните посещать занятия группы поддержки и поработайте над собой. Приобретите новые знания. И пусть эти знания принесут свет в ваши семьи и свет прогонит тьму отрицания, бездействия и неверия. Реабилитация алко - и нарко-зависимых невозможна или, как минимум, сильно затруднена, если параллельно не изменяются установки и отношения, принятые в семье!

Выздоровление - это процесс, прогрессивный процесс, состоящий из нескольких стадий и этапов. Каждый этап содержит свои определённые задачи по восстановлению, которые нужно выполнять полностью. Если какие-то задания будут пропущены, человек не будет готов взойти на следующую ступень восстановления. Что тогда? - Тогда появляется риск рецидива (срыва) или, если продолжает выздоравливать, у него формируется так называемая "трезвость низкого качества" (ропот, уныние, гнев, бунт, грех). Такая « трезвость» приведёт к стрессу и семейным неурядицам

Выздоровление - это нечто больше, чем просто отказ использовать наркотики или алкоголь. Оно означает рост и развитие, в ходе которых люди учатся полностью реализовывать себя.

Существует проблема нравственного порядка. И замалчивать её глупо. Помогать ли родственникам материально, если сами они СОВСЕМ НЕ ХОТЯТ себе помогать, а привыкли высасывать деньги и энергию с родителей, детей, братьев, сестер.

Это может быть мать, которая одна вырастила сына и теперь требует, чтоб он купил ей путевку в Париж. А сын только закончил институт, и не начал ещё нормально зарабатывать. Живет отдельно и собирается завести семью. Но матушка настаивает, что теперь сын должен выполнять все её капризы.

Это может быть сестра с неудавшейся личной жизнью и судьбой, требующая у состоятельного брата постоянной помощи. И тоже шантажируя суицидом, выпрашивает у богатого родственника, по её мнению, свою часть денег и благ.

Как помогать родственникам?

У каждого своя правда. Есть объективные стандарты оказания помощи. Чтобы жить в согласии со своей совестью, мы добровольно принимаем на себя долг оказания помощи нуждающимся родственникам.

Как относиться к шантажу с суицидом? Существует мнение, что человек, который постоянно пугает родных суицидом, никогда не покончит с собой. Это подтверждено жизненными фактами, но есть и исключения. Особенно серьезно нужно относиться к подобным заявлениям людей, больных алкоголизмом. Подростки в пубертатном периоде и люди пожилого возраста имеют самый большой риск суицида в возрастных группах. Одинокий, больной, никому не нужный старик, находясь в депрессивном состоянии, скорее всего, уйдет из жизни без сожаления. Ваша совесть должна быть чиста. Ведь вы сделали все, что могли.

Мы выяснили, помогать ли родственникам .

Теперь конкретно, каким образом помогать родственникам, как оказывать материальную помощь и моральную поддержку. Если человек не хочет и не умеет распоряжаться суммами помощи, стоит назначит определенную дату, в которую вы будете давать посильную для вас сумму. Эта помощь не должна наносить урон вам лично. Лучше купить одежду и продукты, чем давать деньгами. Меньше соблазна потратить на что то запрещенное.

Теперь о моральной поддержке. Чаще всего просители – шантажисты являются отличными манипуляторами. Они вечно несчастны, недовольны вами, погодой, правительством. И живется им по этому не сладко. Вечно скулящие родственники – не подарок, но родными - то они вашими не перестают быть. Вряд ли вы сможете вразумить попрошайку. Разговаривать с таким энергетическим вампиром – себе дороже. Что же – избегать общения?

Есть испытанный способ. Чтоб жить в согласии с совестью, и в тоже время, сберечь себя, от разговоров с манипулятором лучше не отказываться, но к его эмоциям не подключаться. Смотрите фильм, раскладывайте пасьянс, играйте в компьютере. Периодически поддакивайте, мотайте головой. Внутрь себя впускать чужие проблемы не нужно никогда.

Заботиться нужно о себе, о своей семье. Никогда, даже в глубине души не нужно ждать благодарности за помощь от родственников. Самая отличительная черта манипулятора – неблагодарность. А за что благодарить? Если ему все обязаны?

Это трудный вопрос: помогать ли родственникам - тунеядцам, попрошайкам, но дело - ещё труднее.

Истоки этой проблемы, как, в прочем, и всех нравственных – в недостатке любви в детстве. В неумении любить, в недолюбленности, в избалованности.